Die mit dem Wolf den Tango tanzt

Finger weg vom Tango-Argentino!

2011-12-13T14:15:00.004+01:00

Neu-Isenburg. Auch die Deutsche Meisterschaft Tango Argentino 2011 hat einen Sieger!

Deutsche Tango-Meister 2011 sind Torsten Thiele und Viktoria Bauman aus Düsseldorf!

Der Wettbewerb der Tango-Meisterschaft 2011 fand unter dem Dach des Verbandes TAF statt. Schön, dass man sich endlich des Tango Argentino annimmt, boomt der doch in Tanzschulen außerhalb der Verbände und auf zahllosen Milongas oder Bällen und das Interesse hier lockt regelmäßig einige der weltbesten Tanzpaare und Tanzlehrer nach Deutschland, Österreich oder die Schweiz.

Obwohl der Tango Argentino hier weltweit über beste Verbindungen verfügt, ist er doch kaum in Verbänden organisiert.

Mein Kommentar dazu:

Um Gottes Willen! Liebe Verbände, lasst bitte, bitte, eure Finger vom Tango-Argentino! Ihr habt ihn schon einmal vereinnahmt und was daraus geworden ist, wissen wir ja. Lasst den Argentino frei wie er ist, zwängt ihn nicht in ein Korsett wie alle anderen Tänze. Verschont ihn von vorgeschriebenen Haltungen und "Figurenfolgen". Lasst den Argentino-Tänzern ihre Leidenschaft und Ihre Interpretationen. Verschont ihn vor Wettbewerben jeglicher Art, bitte!
Der "gesündeste Tanz der Welt" soll er auch bleiben. Und das kann er nur, wenn die Leute ihn nach ihrem ureigenen Gefühl und Stimmung tanzen dürfen.
Ich plädiere daher: Verbände jeglicher Art: Finger weg von "unserem" Argentino!

Kriminaltango in Regensburg

2011-10-17T09:51:00.002+02:00

Es war eine rauschende argentinische Tango-Nacht, die rund 200 Gäste im herrlichen Kreuzsaal in der Regensburger Altstadt feierten. Organisator war der Bezirksverband vom Bund Deutscher Kriminalbeamter, dessen Vorsitzender Josef Rudingsdorfer ist. Er hat unzählige Stunden seiner Freizeit in die Veranstaltung investiert, deren Erlös dem geplanten Haus der Musik zugute kommt.
Mittelbayrische

2011-05-10T16:32:00.002+02:00

Tango ist lebendig, und was lebt verändert sich. Was wohl immer zeitlos bleibt , ist der Text. Jedenfalls so lange, wie es noch zwei Geschlchter gibt.

Milonga sentimental - eine kurze Zeitreise durch die Jahrzehnte

Milonga, um an Dich zu erinnern,
Milonga der Gefühle.
Andere klagen mit Tränen,
ich singe, um nicht zu weinen.
Deine Liebe versiegte plötzlich,
niemals sagtest Du warum.
Ich tröste mich mit dem Gedaken,
dass es Verrat der Frau war.

Manns genug, um Dich sehr zu lieben,
Manns genug, um Dir alles Gute zu wünschen,
Manns genug, um Beleidigungen zu vergessen,
weil ich Dir schon verziehen habe.
Vielleicht wirst Du es nie erfahren,
vielleicht kannst Du es nicht glauben,
vielleicht lachst Du darüber,
wenn Du mich zu Deinen Füßen liegen siehst.

Es ist leicht, mit dem Messer zu stechen,
um einen Verrat zu rächen,
oder mit dem Dolch um eine
Leidenschaft zu wetten.
Aber es ist nicht leicht, die Fesseln einer
leidenschaftlichen Liebe zu durchschneiden,
wenn sie fest um den
Pfahl des Herzens gebunden sind.

Manns genug, um Dich sehr zu lieben...

Milonga, die durch Deine Abwesenheit entstand,
Milonga der Erinnerung
Milonga, damit man sie Dir niemals
als Ständchen singt.
Damit Du mit der Nacht zurückkommst
und mit der Sonne wieder fortgehst.
Um Dir manchmal Ja zu sagen
oder Nein zu schreien.

Manns genug, um Dich sehr zu lieben...

Tango hat Einfluss auf Stress- und Sexualhormone

2011-04-20T17:10:00.002+02:00

Ich frage mich, warum es für manche Dinge erst noch wissenschaftliche Nachweise braucht, damit es die Leute glauben. Das gilt nicht nur für die Auswirkungen des Tango.

Tango hat Einfluss auf Stress- und Sexualhormone.
Das mit Stress assoziierte Hormon Cortisol nimmt beim Tanzen ab, dagegen schüttet der Körper beider Partner in erhöhtem Maß das Sexualhormon Testosteron aus. Das fand die kolumbianische Psychologin Cynthia Quiroga Murcia in ihrer Doktorarbeit an der Frankfurter Universität heraus.
Weiterlesen im Focus online

Luftschloss

2010-07-25T13:47:00.004+02:00

Nicht davon träumen, einfach machen

Mir ist nach Frühling

2010-03-27T13:38:00.001+01:00

Weil mir grade danach ist....frei wie der Wind

2010-01-22T16:35:00.001+01:00

Wölfe - frei wie der Wind - MyVideo

Tango - alles Geschmacksache

2010-01-22T16:05:00.003+01:00

Traditionell....

Melina Sedeo & Detlef Engel - Tango
. -

....oder Nuevo

Tango-Effekte

2009-10-02T14:37:00.003+02:00

Damit bestätige sich die empirische Erkenntnis von Paartherapeuten, die Tango-Tanzen dazu einsetzen, verfahrene Beziehungen zu retten, schreibt die Universität.

Zeit online

Die Erfahrung sagt, dass auch das Gegenteil der Fall sein kann.
Spätestens beim (argentinischen!) Tango spürt man, ob es passt oder nicht.

Das ist jetzt meine eigene, völlig unwissenschaftliche, Theorie.

Tango ist nun Weltkulturerbe

2009-09-30T13:13:00.001+02:00

Der südamerikanische Tango gehört zum Weltkulturerbe. Die UN-Kulturorganisation UNESCO nahm den argentinischen und uruguayischen Tanz in ihre Liste der schützens- und erhaltenswerten Künste und Traditionen auf, wie UNESCO-Diplomaten sagten. Der Tango sei in der einfachen Bevölkerung von Buenos Aires und Montevideo "im Becken des Rio de la Plata" entstanden und habe sich von dort in alle Welt verbreitet. Er solle künftig zu den "immateriellen Kulturgütern" gehören, die laut UNESCO schützenswert sind.

Yahoo-Nachrichten

Moment in blue

2009-09-01T17:37:00.001+02:00

Traurige Musik und glückliche Menschen

2009-07-08T10:00:00.002+02:00

Es gibt ein wundersames Land, irgendwo jenseits des großes Ozeans, von Blumen übersät, ein Land, wo in den Armen der Liebsten alle Sorgen im Winde verwehn. ... "Ich bin ein Gefangener der Erde/ Nur in Gedanken gelange ich dorthin."

Finnland ist Europas Tango-Nation

Wolfssterben

2009-06-09T10:43:00.002+02:00

Das habe ich heute Morgen in der Zeitung gelesen: In Sachsen-Anhalt gibt / gab es ein einziges Wolfspärchen mit Welpen. Jetzt hat ein Jäger den Rüden erschossen, warum auch immer. Nun muss die Mutter zusehen, dass sie alleine die Welpen aufziehen kann. Das ist aber fast nicht möglich, da normalerweise das Rudel oder mindestens der Rüde dazu gebraucht wird, damit die Welpen nicht alleine bleiben müssen. Das heißt, die Mutter wird nicht oder nur selten auf die Jagd gehen. Ältere Geschwister, die normalerweise helfen, gibt es ja auch nicht.
Auf diese Art kann man die unliebsamen Wölfe natürlich auch los werden.

Der Abschuss des streng geschützten Wolfes ist eine Straftat und kein Kavaliersdelikt. Der Freundeskreis (Wölfe e.V.) wird deshalb Strafanzeige gegen den Schützen stellen. Das Agrarministerium in Magdeburg teilte bereits mit, dass sich der Schütze strafrechtlich verantworten müssen wird. Doch was heißt das genau? Unabdingbar ist, dass der Schütze als Sofortmaßnahme den Jagdschein entzogen bekommt. Ist das bereits passiert? Der Freundeskreis wandte sich mit dieser Frage sofort an die zuständige Verwaltung des Landkreises Jerichower Land. Eine Antwort steht bis jetzt aus. Anfang des Jahres war bereits eine Wölfin in Sachsen erschossen worden, im Dezember 2007 ein Tier in Niedersachsen. Im zweiten Fall sind die Schützen bekannt, aber ihren Jagdschein haben sie bis heute.

Wolf in Sachsen-Anhalt erschossen

Die Lust am Leid

2009-06-03T14:55:00.002+02:00

Wer in den herrlich ranzigen Tango-Kaschemmen in Buenos Aires erlebt hat, wie sich die Beine der Tänzer nicht in Boden-Nähe, sondern in Hüfthöhe bewegen wie züngelnde Schlangen, die einen Unterschlupf suchen, mag ahnen: Es ist keine Frage der Virtuosität, sondern der Leidensfähigkeit, diesen Tanz zu beherrschen.

Quelle: Spiegel Online

Schock

2009-04-08T16:17:00.006+02:00

Dass es in der Nachbarschaft gebrannt hat, habe ich aus der Ferne im TV gesehen.
Trotzdem ist es schockierend, wenn man zurück kommt und nur noch nacktes, schwarzes Gerippe sieht.
Dazu noch furchtbar viele, fotografierende Schaulustige, die den Verkehr noch mehr behinderten.

Vexierspiel mit der Wirklichkeit

2008-11-07T10:20:00.001+01:00

"Ich fühle mich wie ein siamesischer Zwilling", schreibt Luisa Valenzuela auf ihrer Website. "In mir lebt eine zweite Frau, mein Double. Sie ist unabhängig, undiszipliniert, eine allesfressende Piratin. Und dennoch in ständiger Gefahr, auseinander zu fallen. Ich bin dreifach, vierfach, unendlich. Aber am liebsten bin ich nur zwei. Wie sollte ich sonst Tango tanzen?"
ORF

Star-Wars auf schwäbisch

2008-10-05T11:50:00.000+02:00

Auf schwäbisch wirken sogar Bösewichtiger irgendwie niedlich

Link:

Der Schotte und sein Schottenröckchen

2008-10-03T10:50:00.019+02:00

Ich habe schon viele europäischen Städte gesehen und zu den beeindruckensten gehört nun auch Edinburgh.

Und nicht nur die Stadt - wer schon einmal einen echte Schotten in seinem Kilt gesehen hat, weiß was ich meine.

Eine Fahrt durch die Highlands und man glaubt die Anwesenheit von Connor MacLeod und Braveheart zu spüren - und Nessies Existenz

bezweifelt man auch erst wieder zu Hause.

Fußballfieber

2008-06-18T22:25:00.004+02:00

Sogar das Matterhorn bekommt ein deutsches Fußballtrikot übergestreift...

Gesehen im Miwula

Depressive Balkonpflanzen

2008-06-05T19:50:00.002+02:00

Ist ja auch kein Wunder. Da bemüht man sich zu wachsen, zu blühen und hübsch auszusehen.
Und dann das: Kaum öffnet man die Knospen, da bekommt man auch schon gründlich was aufs Haupt. Es regnet, und regnet, und regnet wieder und regnet immer noch.
Nachbar Kerbel gibt es schon gar nicht mehr, den hats nämlich komplett zerhauen.

Da soll man als Geranie keine Depressionen bekommen. Macht ja jetzt nun wirklich keinen Spaß mehr...

Hommage an ein Geburtstagskind

2008-05-14T11:34:00.002+02:00

Jetzt wird sie also 50 und kommt doch so alterslos daher wie eine Filmdiva. Kein Wunder, denn noch immer ist sie bei vielen nach wie vor fester Bestandteil im Vorratsschrank: Deutschlands immer noch beliebtestes Fertiggericht, die Dosenravioli.
Meine persönlichen Erinnerungen an das Geburtstagskind sind untrennbar verbunden mit Erinnerungen an Lagerfeuer, Gaskocher, Unterwegssein, Pappteller, Plastikbesteck, Steilwandzelt und VW-Campingbus.
Als mein Sohn noch klein war, stand immer mindestens eine davon im Vorratsschrank.
Irgendwann wurde sie dann verbannt, denn dieses Gepansche aus Geschmacksverstärkern, Paniermehl, Speckfett und Weizendunst war genau das, was ich in meiner Küche nicht mehr haben wollte.
Erst kürzlich habe ich mir aber vorgenommen, wieder eine dieser Dosen zu kaufen und auch tatsächlich zu öffnen. Vielleicht zerstöre ich mir damit meine positiven Erinnerungen an das rote Gemansche. Aber SO schlecht kann sie gar nicht schmecken, denn immerhin sind sie Tim Mälzers heimliche Leidenschaft. Er kauft sie allerdings inzwischen nur noch mit großer Sonnenbrille und hochgeklappter Kapuze an der Tanke. Warum eigentlich? Sollte man nicht den Mut haben, zu seiner Leidenschaft zu stehen?
Ravioli aus der Dose lassen sich übrigens herrlich aufpeppen. Wobei ich nach wie vor der festen Überzeugung bin, dass sie am allerbesten direkt aus der Dose schmecken. Aber so einfach, wie sich das anhört, ist das auch wieder nicht, denn dazu braucht es zunächst ein offenes Feuer. Schon das stellt den ambitionierten Hobbykoch vor eine große Aufgabe. Es sein denn, er gehört zu den seltenen Exemplaren, die noch einen Kohleherd in der Küche haben.
Also – man öffne die Dose, aber nicht mit einem modernen Dosenöffner, sonder mit so einem kleinen Ding aus der Hosentasche, das so herrliche Zick-Zack-Ränder hinterlässt. Oder noch besser öffnet man die Dose mit dem Schraubenzieher oder sonst einen Bordwerkzeug aus dem VW-Bulli – aber nicht vollständig! Mindestens ein Viertel Deckel bleibt fest mit der Dose verbunden.
Hat man das geschafft, stellt man die Dose in das Feuer, mitten hinein. Das Geheimnis der perfekten Ravioli besteht unter anderem darin, dass man die heiße Dose nur unter Einsatz von Leib und Leben wieder aus dem Feuer holen kann. Äste und dergleichen als Hilfsmittel sind untauglich. Ein Camping-Klappspaten kann hilfreich sein. Mit diesem bringt man die Dose leicht ins kippen, damit die rote Soße die Dosenwand hinunterläuft und dort festbrennen kann.
Hat man es dann endlich geschafft, die Dose mit nahezu vollständigem Inhalt aus dem Feuer zu holen, muss der noch dranhängende Deckel ab. Vorsicht! Heiß und zackig! Jetzt muss man seine ganze Fantasie einsetzen, um an den begehrten Inhalt zu kommen, wobei feuerfeste Handschuhe unter anderem zu empfehlen sind. Hat ja auch jeder stets griffbereit.
Hat man auch das geschafft, steht dem Genuss nichts mehr im Weg. Man kratze also mit einem biegsamen Aluminiumlöffel die festgepappte Soße vom inneren Dosenrand ab, vermische diesen hingebungsvoll mit den noch halbkalten Ravioli aus der Dosenmitte. So verbinden sich die Röstaromen vom außen inniglich mit dem lauwarmen Inhalt aus der Mitte. Genau so müssen Ravioli aus der Dose schmecken und wie nun klar wird, ist die perfekte Zubereitung gar nicht so einfach wie es auf den ersten Blick erscheint.
Einfacher geht es, wenn man sie lediglich mit Kochschinken aus der Plastikfolie vermischt, in eine Auflaufform schüttet mit irgendeinem geriebenen Käse bestreut und zum überbacken in die Backröhre schiebt.
Ein sehr schöner Serviervorschlag kommt auch vom Berlins Zwei-Sterne Koch Christian Lohse:
Echte Dosenravioli mit Vanilleeis und Himbeeren
20 Ravioli aus der Dose
Vier Kugeln Vanilleeis
16 Himbeeren
Minze zum Garnieren
Je fünf Dosenravioli auf vier Tellern nebeneinander legen. Dann dick mit dem Vanilleeis bestreichen und darauf die Himbeeren geben. Weil Dosenravioli ohnehin kaum Fleisch enthalten, und die Maggi-Tomatensauce süß schmeckt, kann man sich fast einreden, dass es sich tatsächlich um eine Nachspeise handelt.

Nun wünsche ich der Ravioli aus der Dose weiterhin alles Gute. Den Hundertsten Geburtstag schafft sie locker.

S`isch Summerzitt

2008-05-13T11:00:00.003+02:00

Als ich noch Kind war, sah der obligatorische, selbstgpflückte Muttertagsstrauß immer so, oder so ähnlich aus.
Heutzutage muss man weit laufen, um solche Blumen zu finden. Gibt es eigentlich noch Mütter, die sich über Wiesenblumen freuen würden? Für mich persönlich sind es die wertvollsten Blumen die es gibt. Ich fürchte, bald werden sie seltener sein als Orchideen und Rosen aus Südamerika.

Lebensfreude pur...

2008-05-11T23:51:00.002+02:00

... nicht am Rio de la Plata, sondern: "Warum ist es am Rhein so schön..."

Unser Stadtfest - Messdi 2008

2008-05-04T12:18:00.008+02:00

Ich mag unser Stadtfest - eigentlich. Aber ganz ehrlich, dieses Jahr bin ich froh, wenn es vorbei ist. Sie haben nämlich die Partymeile bis direkt unter unser Wohnzimmerfenster verlängert. Fernsehen und Radio hören ist am Abend nur möglich, wenn man die Geräte auf volle Pulle stellt. In einer Disco kann es kaum lauter sein. Ich bin froh, wenn wir das Ganze ohne größeren Hör- oder sonstigen Schaden überstehen.
Aber was solls, heute ist der letzte Tag und wir haben uns - wie die vergangenen 2 Jahre auch - selbst beteiligt. Mit Tango natürlich.

Tango am Messdi

Leben im Brot - oder: Dürfen Veganer Sauerteigbrot essen?

2008-04-20T17:55:00.006+02:00

Ich habe heute Brot gebacken. Ein Weizenmischbrot mit selbst angesetztem Sauerteig.

Der Sauerteig meditierte ganz selbstvergessen auf dem Kühlschrank vor sich hin. Dabei machte er brav seine Bläschen, wie man es von ihm erwartet. Als ich ihn so vor sich hinblubbern sah, wusste ich: Es lebt. In der Blubberpampe sind nämlich Milchsäurebakterien drin, die sich fleißig vermehren sollen. Bakterien sind bekanntlich mikroskopisch kleine, meistens einzellige Organismen. Also Lebewesen. Diese Lebewesen vermehren sich nun also in dem Roggenmehl und pupsen dabei, daher kommen nämlich die Bläschen.
Mein Fazit dabei: Was pupst, lebt.
Oder etwa nicht?
Wenn ich nun nicht völlig falsch liege, verhält es sich doch so, dass Veganer keine Lebewesen essen und auch nichts, das von Lebewesen kommt oder aus Lebewesen gemacht ist.
Also streng genommen auch kein Sauerteigbrot.
Oder etwa doch?

Tangofieber

2008-04-18T13:43:00.008+02:00

Das Tangovirus ist mutiert, hoch ansteckend geworden und greift inzwischen auch auf das Tierreich über. Erste Berichte davon haben uns heute erreicht:

Der Tag kann ja nur gut werden

2008-04-17T18:19:00.000+02:00

Tango am Morgen...

... vertreibt die Schlafläuse

Halte mich, führe mich, lass mich los

2008-04-12T11:13:00.007+02:00

Die Zeit steht still; ein Augenblick, ins Unendliche gedehnt. Bewegungslos fixieren sich ihre Blicke, in diesem Moment gibt es nur sie: Ein Mann und eine Frau umkreisen sich lauernd, lassen ihre Körper einander ertasten; stoßen sich ab, um nur einen Atemzug später wieder miteinander zu verschmelzen. Sie verstehen sich ohne Worte; ihre Sprache ist der Tanz, der Welt sinnlichster Tanz: der Tango.

Gerade dieser Tanz steht als Sinnbild für die unendlichen Facetten der Liebe: Leidenschaft und Begehren, Erotik und Hingabe, Melancholie und Wut aber auch Einsamkeit und Sehnsucht. Der Tango ist ein Spiel, das Duell zweier Seelen und zweier Willen, fast einer Ehe gleich, mit einem Mann, der das männliche Klischee erfüllt, mit einer geduldigen, biegsamen Frau, die erst Einhalt gebietet, wenn ihre Grenze erreicht ist. Ein Tanz aus Geben und Nehmen, ewiges Vor und Zurück, nur miteinander möglich.
Das Leben ist ein Tango.

"Wenn das Leben ein Tango ist, sollte man sich den Partner, der uns sicher durch die schwierigen Schrittfolgen führt, gut aussuchen. Dieser Aufgabe widmen wir uns mit großer Hingabe und sehr unterschiedlichem Erfolg."
Christina Peri Rossi

Endlich allein

Wenn Wölfe Trauer tragen

2008-04-04T12:10:00.005+02:00

Die Grauwölfe in Idaho, Montana und Wyoming benötigen keinen Artenschutz mehr. Das ist an und für sich eine gute Nachricht. 1.500 Tiere soll es in der Gegend derzeit geben. Noch zu wenig, meinen die Umweltschützer. Viel zu viel, sagen die Farmer. Somit hoben die Behörden auf Drängen der einflussreichen Landwirte - Lobby die, seit 1973 geltenden, Schutzbestimmungen am vergangenen Freitag auf. Der Grauwolf wurde also von der Liste der gefährdeten Tiere gestrichen.
Alleine in Wyoming wurden innerhalb von nur 3 Tagen bereits 3 Wölfe erlegt. Der Inhaber eines Ladens für Jagdzubehör in Pinedale berichtet von zahlreichen Amateurjägern und ganzen Familien, die sich in den letzten Tagen in die Wälder zur Jagd auf Wölfe aufgemacht haben.
Nach Plänen staatlicher Behörden soll der Bestand auf 900 bis 1.250 reduziert werden.
Nach Vorgaben der nun zuständigen Bundesstaaten müssen aber 1200 Wölfe um ihr Leben bangen, denn es sollen lediglich 300 erhalten bleiben.

Bild:Wall of shame

Die Meinungsmacher der Presse, oder: Das dumme Wählervolk

2008-03-25T15:06:00.005+01:00

Um es von vorne herein klipp und klar zu sagen: Dies ist kein Statement für „die Linken“, schon gar keines für die NPD und auch keines für irgendeine sonstige Partei!
Dies ist ein Statement gegen die Meinungsmacher und Hetzkampagnen der Presse. Die Meinungsmacher – Kolumnisten oder Reporter kann man die nicht mehr nennen – unserer hiesigen Tageszeitung sind zum Beispiel derzeit fleißig dabei, die linke Partei zu verteufeln. Nehmen wir mal Herrn Rüdiger Klausmann, ein Schreiberling des so genannten „Polit-Papierkorbs“, in den alles rein kommt, was dem Herrn nicht passt. So bezeichnet er heute die Linken als „chaotischen Haufen (das übernahm er von Herrn Struck), der neben ein paar frustrierten Sozialdemokraten und nicht mehr ernst genommenen Gewerkschaftlern nur aus Ex-Stasi-Mitarbeitern, unverbesserlichen Kommunisten und ehemaligen Verantwortungsträgern der SED-Diktatur besteht“.
Mag sein, dass dem so ist, ich weiß es nicht wirklich. Aber zunächst einmal ist es die Meinung des Herrn Klausmann. Eine Meinung, mit der er versucht, die Leser politsch zu beeinflussen.
Was der Herr Schreiberling bitteschön nicht außer Acht lassen sollte, ist die Tatsache, dass diese Partei, genau wie alle anderen Parteien in den Parlamenten - ob rechts, links, oben oder unten -, demokratisch gewählt wurde. Es ist der Wille des stimmberechtigten Volkes, dass diese Partei ein Wörtchen mitreden soll. Das zu ignorieren bedeutet, den Wählerwillen zu ignorieren.
Wie ist das denn? Während des Wahlkampfes ist das Volk nur Stimmvieh, das es einzufangen gilt. Nach den Wahlen bekommt das Volk erzählt, dass es sowieso keine Ahnung hat und die Damen und Herren Politiker sehr viel besser wissen, was gut für das Volk ist. Zumindest ein Teil des Volkes will linke (oder auch rechte) Stimmen in den Parlamenten. Man sollte das akzeptieren. Wenn „die Linken“ das nicht packen oder Blödsinn machen, sind sie schnell wieder weg vom Fenster. Man sollte die Bürger nicht für dümmer erklären als sie sind. Wir vom „einfachen Volk“ haben durchaus eine Meinung, die zwar die Damen und Herren Politiker nicht interessiert und mitunter auch nicht in den Kram passt, aber bei den Wahlen doch zum Ausdruck kommt. Diese Meinung zu ignorieren, bedeutet, das Volk zu ignorieren.

Noch mal Packi und Osvaldo

2008-03-22T19:25:00.003+01:00

... meine Interpretation von den Beiden

Als Ergänzung ...das sind sie also

2008-03-21T21:49:00.001+01:00

Wer kennt dieses Paar?

2008-03-21T13:16:00.007+01:00

Danke für die Hilfe! So konnte ich herausfinden, dass die Beiden Packi und Osvaldo heißen und aus Buenos Aires sind. Aufgenommen wurde das Foto auf der Plaza Dorrego.

Verlorene Bodenhaftung

2008-03-16T14:19:00.004+01:00

Die meisten von euch werden es kennen, das Gefühl, als ob einem der Boden unter den Füßen weggezogen werden würde. Wenn man plötzlich haltlos, hilflos und ohnmächtig in der Luft zu hängen scheint und selbst keine Macht mehr über sich hat. Man fühlt sich nicht nur nicht gut dabei, sondern richtiggehend beschi….
Eine Freundin von mir musste das letztes Wochenende im wahrsten Sinne des Wortes über sich ergehen lassen, nicht nur gefühlsmäßig, sondern ganz real körperlich.
Ein bislang mir unbekannter Tänzer betrat die Szene, beobachtete das Szenario auf der Tanzfläche, schaute sich suchend unter den anwesenden Tänzerinnen um und forderte schließlich meine Freundin auf. Gespielt wurde irgendein alter, klassischer Tango. Kurz darauf wussten wir auch, warum er sie ausgeguckt hat. Sie ist nämlich klein, zierlich und leicht. Damit hat sie – in diesem speziellen Fall – Pech gehabt.
Nach ein paar „normalen“ Schritten wurde sie nämlich regelrecht ausgehebelt. Zunächst setzte er sie auf seine Knie, dann wirbelte er sie über seinen Rücken und schleifte sie schließlich quer über die ganze Tanzfläche. Ihr Mann sah dem Treiben mit offenem Mund zu und murmelte schließlich verdattert: „Grand spectacle…“
Meiner Meinung nach gehört sich Derartiges auf einer Milonga nicht, weil es rücksichtslos gegenüber anderen Tänzern ist. In diesem Fall war das aber kein Problem, weil sich die Tanzfläche schlagartig geleert hatte. Alle sahen dem „spectacle“ mehr oder weniger amüsiert zu.
Aber ganz abgesehen davon, empfinde ich es auch als extrem unhöflich, seine – in dem Fall auch fremde – Partnerin derart aus der Achse zu bringen und der eigene Standfestigkeit zu berauben. Das mag bei gegenseitiger Übereinstimmung noch angehen, darf doch aber niemals unerwartet und plötzlich kommen.
Wenn wenigstens die Musik noch gepasst hätte…
Jedenfalls würde ich es mir nicht gefallen lassen. Ich würde urplötzlich zu einem Holzblock oder Felsbrocken mutieren. Funktionieren würde das mit mir aber so oder so nicht. Dazu bin ich viel zu schwer und „unhandlich“. Ich müsste bei solchen Aktionen schon selbst springen, aber das würde ich tunlichst unterlassen.
Der junge Mann soll doch einfach Bühnentänzer werden, aber dazu reicht es nun auch wieder nicht.

Wolfsmond - jetzt im Buchhandel

2008-03-10T10:43:00.003+01:00

Ich darf mich jetzt offiziell Autorin schimpfen:

"Wolfsmond"
ISBN 978-3-8370-1469-3,
Für 7,50 Euro im Buchhandel erhältlich.

Klappentext: Kurzkrinmi aus der Tangoszene, Kurzgeschichten, Gedankengänge, Nachdenkliches und Humoristisches, Fotografien, Gemälde.

Persönliches

2008-03-06T01:19:00.002+01:00

Ein paar wichtige Dinge über mich:

• Ich bin keine Klugscheißerin, ich weiß es wirklich besser!
• Ich bin nicht arrogant, ich rede nur nicht mit jedem!
• Ich bin nicht stur, ich bin beratungsresistent!
• Ich hab's dir doch gleich gesagt!
• Ich habe keine Lösung, aber ich bestaune das Problem.
• Manche sagen,ich sei bekloppt, ich find mich originell.
• Morgen ist verdammt noch mal erst, nachdem ich geschlafen habe!
• Wer mich schlampig nicht mag, hat mich ordentlich nicht verdient!
• Ich bin auch ohne Alkohol bekloppt.
• Ich brauche einen großen Balkon, damit ich zum Volk sprechen kann.
• Darf ich mal bitte vorbei?! Das geht nach Kompetenz... Danke!
• Das war ich nicht, das war schon so.
• Wenn ich mal richtig alt bin, werde ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Okay, okay, das ist auch nur geklaut. Aber waurm sollte ich besser sein als andere?

Wehrpflicht - oder: Freiwillige vor

2008-03-05T01:25:00.005+01:00

Liebe Mutter, lieber Vater,

mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi, dass beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt, sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig, weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und Willi, man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug völlig, aber sagt Karl und Willi, man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche", von denen der Hauptfeld sagt, dass langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle im LKW zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister.
Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.

Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen
wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,
Eure Tochter Eva-Maria

Verfasser: Keine Ahnung

Und es geht doch ...

2008-02-29T11:45:00.002+01:00

Patricia Hilliges & Matteo Panero, Bologna 2004

Sie konnten / können es doch. Warum bringen sie es ihren Schülern nicht auch so bei?
Liegt das an den Schülern, weil die "spektakulärer" tanzen wollen, oder liegt es doch an den Lehrern?

Euro - Dance - Festival

2008-02-24T16:58:00.004+01:00

Wir sind viel früher nach Hause gefahren als geplant. Das lag aber keineswegs daran, dass es uns nicht gefallen hat. Ganz im Gegenteil. Aber wir sind so fix und alle, dass wir einfach nicht mehr konnten. Meine Füße waren gestern Abend so breit wie Kuchenbleche und ich wollte keinen Schritt mehr gehen. Aber die Veranstaltung war rundherum richtig Klasse. Auf der einen Seite die Hip-Hopper, Break-Dancer, Discofreaks, auf der anderen Seite die Lateiner, Standard-Tänzer, Tangotänzer neben Flamenco und Disco-Fox, usw. usw. Alles und in jeder Altersklasse friedlich vereint auf einem tollen Festival. Auch am Abend kam jeder auf seine Kosten.
Leider war ich nicht dabei, aber die Dame vom Rundfunk erzählte heute Morgen, dass Michael Hull des Nächtens in der Hotelbar einen Break-Dance vom Feinsten hingelegt hat. Überhaupt – Michael Hull, ansonsten, obwohl in Bückeborg geboren, sehr britisch, hat derart viel Humor und tanzt so ziemlich alles, was es zu tanzen gibt. Der Slow-Fox - Unterricht bei ihm hat – abgesehen davon, dass wir uns so gut blamiert haben wie wir konnten - sehr viel Spaß gemacht. Erstaunlich, dass der Mann noch nicht als Entertainer oder Comedian entdeckt wurde. Im langsamen Walzer haben wir uns auch probiert. Schon aus Neugier auf Madame Isabel Edvardson. Ihr Partner, Markus Weiss, machte die Sache sehr gut. Und Frau Edvardson? Sie war da und einfach hübsch. So viel dazu.
Ein Oberkracher ist Buddy Schwimmer. Wie ein Mann mit einer solchen Körperfülle sich so bewegen kann – unbeschreiblich. Ich hatte das Gefühl, wenn man dem Typ auf den Kopf klopft, fängt er an zu springen, wie diese Flummy – Bälle in meiner Jungend. Na ja – nach einer halben Stunde Workshop bei ihm gaben wir auf. Für Lindy Hop taugen unsere Beine einfach nicht mehr. Aber alleine das Zuschauen hat großen Spaß gemacht.
Und dann waren da natürlich die Tango-Workshops. Für uns das Wichtigste an der ganzen Veranstaltung.
Zuerst Germán Cassano & Liliana Espinosa. Er Argentinier, durch und durch. Unterrichtete trotz der Hitze im Teatro durchgehend mit Schlips und Anzug. Man hat es ihm nicht angemerkt. Kein Schweißtröpfchen, nichts. Sie, äußerst charmant und liebenswürdig. Der Unterricht bemerkenswert. Argentinischer Tango eben, so wie wir es uns vorstellen. Obwohl Germán einen Kopf kleiner ist als ich, war das Tanzen mit ihm ein Erlebnis, wenn auch leider nur ein kurzes.
Dann Miriam Kündig von der Tangoschule Basel. Da gibt es nicht viel zu erzählen, jedenfalls nicht von unserer Seite aus.
Matteo Panero & Patricia Hilliges: Wie wir festgestellt haben, sind die beiden im süddeutschen Raum nicht unbekannt. Auch hier will ich mich nicht weiter darüber auslassen. Eines vielleicht: Selbst Anfängerinnen aus ihrem Unterricht schmeißen die Beine beim Ocho hoch. Na ja …

Matteo Panero & Patricia Hilliges
Quelle: Euro Dance

Pablo Ojeda & Beatriz Romero: Toll. Er ein Argentinier wie Cassano, lebt und tanzt das auch, nur lockerer. Obwohl er kein Deutsch spricht, konnte er sehr gut vermitteln was er uns beibringen wollte. Auch hier: Argentinischer Tango vom Feinsten.

Tango - Arroganz

2008-02-14T13:38:00.001+01:00

Wenn dieser Typ zur späten Stunde auf der Milonga auftaucht, gehen alle erstmal in Deckung. Dann ist die Tanzfläche plötzlich fast leer. Das liegt daran, dass sich der Typ für einen tollen Tangotänzer hält. Er tanzt mit relativ großem Abstand zu seiner Partnerin. Das muss so sein, ansonsten bekäme er womöglich etwas von den Tritten ab. Er bringt das Mädchen nämlich dazu, aufs heftigste mit den Beinen zu schlenkern. Immer, wenn ich den beiden zusehe, warte ich darauf, dass sie es endlich schafft, die Beine hinter dem Kopf zu verknoten. Das kommt bestimmt bald dazu, lange kann das nicht mehr dauern. Dazu rudert er mehr oder weniger im Takt mit seinen ausladenden Ellenbogen. Wehe dem Paar, das ahnungslos in der Nähe einfach nur den Tango tanzen will.
Schön ist es auch, wenn die beiden stehen bleiben und auf das heftigste über eine misslungene, akrobatisch dargestellte, Schrittfolge diskutieren. Abgesehen davon – eine Tanzrichtung kennen die beiden sowieso nicht.
Das ist wie im sonstigen Leben auch. Man(n) hält sich für ganz toll und bemerkt gar nicht, dass man einfach nur lästig, bis hin zum lächerlichen ist. Es gibt auch niemanden, der die Betroffenen darauf aufmerksam macht. Meistens strahlen sie nämlich eine, meist unverdiente, abweisende Autorität aus, die jegliche Kritiken oder Hinweise gar nicht erst zulässt. Ich persönlich bin mir nicht zu schade dafür, an diese Männer Körbe zu verteilen, und das nicht nur auf der Tanzfläche. Dieser „Ich-bin-sowieso-der-Beste“-Arroganz kann ich inzwischen mit der gleichen Arroganz begegnen.
Tango ist wie leben: Die Einen müssen unentwegt durch spektakuläre Aktionen auf sich aufmerksam machen. Dabei bemerken sie nicht, dass sie nur störend sind. Im Gegenteil, sie glauben gar, die Augen, die sie beobachten, wären voller Bewunderung.
Die Anderen dagegen gleiten ruhig, rücksichtsvoll und genießerisch dahin. Sie haben diese natürliche Selbstsicherheit, die keine Aufsehen erregende Aktion braucht. Sie tanzen einfach. Ihnen wird die Bewunderung zuteil, die die Anderen für sich in Anspruch nehmen wollen.

Manchmal gerate ich, in der von mir schon erwähnten eigenen Arroganz, in Versuchung den Zappelphilippen auf der Tanzfläche (und im Leben) zuzurufen: „Lerne doch bitte endlich erstmal tanzen!“

Was wollen wir tanzen - 4 Tage lang

2008-02-13T12:59:00.003+01:00

Gestern haben wir uns bem SWR hierfür beworben: Euro Dance Festival
Heute Morgen kam der Anruf: "Sie sind dabei!" Wir freuen uns natürlich riesig. Ich werde ein kleines Tagebuch mitnehmen und aufschreiben, was wir so alles erlebt haben, damit ich Bericht erstatten kann. Fotografieren ist leider nicht überall erlaubt, aber ich werde mein bestes tun.
Ich freue mich auf Germán Cassano & Liliana Espinosa, Pablo Ojeda & Beatriz Romero, Matteo Panero & Patricia Hilliges, Miriam Kündig, aber auch auf Isabel Edvardsson & Markus Weiss, Michael Hull, Bryan Watson & Carmen, Paolo Bosco & Silvia Pitton usw., usw.

Züricher Genweizen - mein persönlicher Aufreger der Woche

2008-02-12T10:30:00.000+01:00

Ich weiß, es nutzt nichts, aber ich muss mein Unverständnis zum Ausdruck bringen:
Da züchtet die Uni Zürich einen Genweizen. Das ist an sich nichts Ungewöhnliches mehr, das tun mittlerweile viele Unis. Aber die Herren Professoren dürfen den von Ihnen „erfundene“ Weizen in der Schweiz nicht anbauen. Was ich nun wiederum gut finde. Aber für die Züricher ist das nicht weiter schlimm. Sie bauen ihn einfach in Deutschland an. Die lasche deutsche Gesetzgebung ermöglicht diese Freilandversuche.
Der Weizen, um den es hier geht, ist resistent gegen den Weizenflugbrand. Das ist eine weit verbreitete Pilzerkrankung des Getreides.
Damit aber nicht genug. Der Züricher Weizen enthält zudem Resistenzen gegen das auch in der Humanmedizin verwendete Antibiotika Ampicillin. Und was Antibiotika – Resistenzen mit der Verbreitung durch die Nahrungskette anrichten können, das weiß heutzutage doch jeder.
Ach ja, die Schweizer argumentieren ihr Anbauverbot genau damit .Aber Weizenpollen nehmen keine Rücksicht auf Ländergrenzen.

Und dazu noch das:
Philipp Aerni, Wissenschaftler an der Uni Bern, bringt erstmals gentechnisch veränderte Lebensmittel auf den Markt. Er testet, ob die Schweizer billigen Gen-Food Bio-Produkten vorziehen.

Die Schweiz erlebt dieses Jahr eine absolute Premiere: Schon bald gibt es im Land zum ersten Mal gentechnisch manipulierte Lebensmittel zu kaufen. Der Grund: Philipp Aerni, Wissenschaftler an der Universität Bern, will herausfinden, wie die Schweizer auf angebotenen Gen-Food reagieren. Statt einfach eine Umfrage zum Thema zu starten, macht der Wissenschaftler den Praxistest. Denn: «Viele Leute sagen zwar, sie seien gegen Gentech. Aber ob sie im Laden dann nicht doch lieber die billigeren, manipulierten Sachen kaufen, ist fraglich», so Aerni.

Für seine Studie wird der Agrarökonom in grösseren Schweizer Städten an Ständen billiges Brot aus manipuliertem Maismehl neben teurerem, herkömmlichem Brot und Bio-Brot anbieten. «Die Preise verändern wir täglich, um herauszufinden, ab welcher Differenz die Leute auf das Gentech-Brot zugreifen», kündigt Aerni an. Wann genau die Testverkäufe stattfinden, bleibt geheim. Denn: «Die Leute sollen nicht gleich wissen, dass sie an einer Studie teilnehmen», so Aerni.
Hier gefunden: www.20min.ch

Dicke Hauptschüler und der Feinstaub

2008-01-31T10:12:00.000+01:00

Über die Hälfte der Bundesbürger ist zu dick. Steht in jeder Zeitung, bräuchte ich hier also nicht zu wiederholen. Am ungesündesten ernähren sich angeblich die Menschen mit „nur“ Hauptschulabschluss. Da gehöre ich auch dazu. Nicht zu den Übergewichtigen, aber zu den Hauptschülern. Mir mangelt es an Bildung, sagen die. Meinetwegen.
Den Rauchern (dazu gehöre ich auch, das liegt vermutlich an meiner mangelhaften Bildung) haben unsere Regierenden schon mächtig den Marsch geblasen und den Genuss der Zigarre nach dem Essen verboten. Nicht, dass ich darüber noch mehr diskutieren will…
Dann ist da noch der Alkohol. Das Glas Wein zum Essen wird uns Genussmenschen auch zunehmend madig gemacht.
Feinstaub gibt es auch und die dazu gehörige Feinstaubverordnung. Die Chemiefabrik und Müllverbrennungsanlage von der anderen Seite des Flusses darf hier aber fleißig weiter die Luft verpesten.
Überall Verordnungen, Verbote und Reglementierungen.
Jetzt sind die Dicken dran. Ich bin mal gespannt, wie lange es dauert, bis jemand auf die Idee kommt, Dönerbuden zu verbieten. Bei Ronald emze Donald wird das allerdings nicht funktionieren. Die haben eine zu große Lobby. Außerdem geht es um Arbeitsplätze. Aber ging es darum nicht auch bei den Zigarettenfabriken? Wohl schon, aber so viele davon gab es in Deutschland nicht mehr. Emze Donald ist größer und mächtiger, denke ich mal. Außerdem gehen die Leute ja freiwillig dahin.
Dabei fällt mir ein: Bei uns hier haben sie allerdings schon einen Anfang gemacht. Der kürzeste Weg von der Stadtmitte zum nächsten emze Donald wurde dicht gemacht, zugunsten der Hauptverkehrsstrasse. Freie Bahn für LKWs! Weg mit den Unterführungen für Fußgänger. (Wie war das noch mal mit dem Feinstaub???) Dafür haben wir keine öffentliche Toilette mehr. Aber das ist wieder ein anderes Thema.
Wenn ich das so überdenke, gehören übergewichtige, rauchende Hauptschüler, die dicke Geländewagen oder Dieselstinker fahren, verboten oder eingesperrt.
Überhaupt – Hauptschule darf es nicht mehr geben. Jeder bekommt automatisch sein Abitur wenn er jemals eine Schule besucht hat. Dann leben die Leute automatisch gesünder. Sagt die Studie.
Jetzt bin ich verwirrt. Vielleicht liegt das daran, dass heute schmutziger Donnerstag ist. Ich glaube, ich gehe erstmal einen Döner essen und eine rauchen.
Hallau, alaaf, hoorig, usw.

Tango im Supermarkt

2008-01-18T13:25:00.000+01:00

Jetzt weiß ich auch, wie einkaufen so richtig Spaß machen kann und dass sich ein Einkaufswagen durchaus als Tango-Übungsgerät eignet.
Man sollte dabei nur nicht so ganz die Welt um sich herum vergessen wie die beiden im Film:
Supermarkttango

Na ja - leidenschaftliche Tangotänzer haben halt alle einen kleinen Hau.

Die Mär vom "dummen Bauer"

2008-01-04T10:58:00.000+01:00

"Es darf doch in Deutschland nicht so weit kommen, dass man einem Landwirt mehr glaubt als einem Forscher."
Aussage von Annette Schavan am 20. Juli 2007 auf einem Bürgerforum in Ehingen.
Bei den Landwirten auf der Alb darf sie sich so schnell nicht wieder sehen lassen.

Es gab viele dumme Sprüche und Aussagen im letzten Jahr. Diese gehört für mich mit zu den ärgerlichsten. Zumal im gleichen Zusammenhang die Mär verbreitet wurde, dass Gentechnik den Hunger in der Welt besiege und die Energieversorgung sichern könne. Immerhin wurde dabei so ganz am Rande auch zugegeben, dass Konzerne damit (viel) Geld verdienen wollen.

Prosit Neujahr!

2007-12-31T10:20:00.000+01:00

Wir werden das Jahr 2007 ganz romantisch in Heidelberg beenden und den ersten Tag im neuen Jahr auch so beginnen.
Euch wünsche ich, dass die meisten Hoffnungen, die ihr an das neue Jahr habt, wahr werden, dass Ihr eure Ideen verwirklichen könnt und sich die meisten Wünsche erfüllen werden. Ein paar davon mögen übrig bleiben, denn was wäre ein Mensch ohne Hoffnungen und Wünsche?

Was würden Sie tun,
wenn Sie das neue Jahr regieren könnten?
Ich würde vor Aufregung wahrscheinlich
die ersten Nächte schlaflos verbringen
Und darauf tagelang ängstlich und kleinlich
Ganz dumme, selbstsüchtige Pläne schwingen.
Dann - hoffentlich - aber laut lachen
Und endlich den lieben Gott abends leise
Bitten, doch wieder nach seiner Weise
Das neue Jahr göttlich selber zu machen.
(Joachim Ringelnatz)

Stairway to Heaven

2007-12-26T11:19:00.000+01:00

Es gibt eine Dame, die sich ganz sicher ist,
Dass alles Gold ist was glänzt,
und dass sie ´ne Treppe kauft rauf in den Himmel.
Sind die Läden zu, wenn sie hinkommt,
dann weiß sie, ein Wort genügt, und sie kriegt was sie will.
Und sie kauft ´ne Treppe rauf in den Himmel.
...

...
Du brauchst keine Angst haben,
wenn es in deiner Gartenhecke plötzlich betriebsam wird,
Ist nur ein kleiner Frühjahrsputz für die Maienkönigin.
Klar, es gibt immer zwei Wege zum Ziel, aber am Ende
Bleibt dir immer noch Zeit, eine andere Straße zu nehmen.
Und mich wunderts.
...

Manchmal gehen Wünsche auf eine andere Art in Erfüllung als wir denken. Endlich mal wieder Schnee an Weihnachten war für viele einer davon. Und siehe da:
Wir hatten tatsächlich "weiße Weihnachten" hier. Industrieschnee und Frost taten sich zusammen und zauberten ein richtiges Wintermärchen. Und es schneit weiter ...

Feliz Navidad! Joyeux Noel!

2007-12-24T11:56:00.000+01:00

Glaedelig jul! Kellemes karacsonyi ünnepeket! God Jul! Merry Christmas! Hyvää joulua! Buon Natale! Prettige Kerstagen! Feliz Nalal! Vesele´ Vanoce! Prettige Feestdagen, Frohe Weihnachten!

In eigener Sache - Malkurs

2007-12-12T17:04:00.000+01:00

Malkurse für Erwachsene
(Anfänger):

Experimentelles Malen

Malexperimente

Farbexperimente
mit Shila

Als Kind ist jeder ein Künstler. Die Schwierigkeit liegt darin einer zu bleiben. (Picasso)

Spontaner und unbekümmerter Umgang mit
Pastell-, Aquarell- und Acrylfarbe in kleiner Gruppe.

Weg von allem Gegenständlichen und abseits von allen Zwängen.
Entdecken Sie die unendliche Welt der Farben und des Experimentierens.
Überlassen Sie sich Ihrer Intuition, denn das Unbewusste spielt eine große Rolle und der Ursprung aller Kreativität liegt in uns selbst.
Entdecken Sie den Zauber und das Spiel der Farben im spontanen und unbekümmerten Umgang mit den unterschiedlichsten Materialien, ohne in bestimmten Grenzen zu denken.
Ein »Falsch« gibt es nicht – nur Gestaltung und Erfahrung.

Entdecken Sie Ihren inneren Künstler und schaffen Sie ein Bild, das von Ihrer Intuition und dem Zusammenspiel verschiedener Techniken und überraschenden, ungewöhnlichen Materialien lebt.
Betrachten Sie mich als Ihre Reiseleiterin, die Ihnen mehr als nur eine Richtung durch Ihr eigenes Farbuniversum zeigen kann.

Nähre Informationen und Termine direkt von mir

oder

als PDF zum herunterladen

in Zusammenarbeit mit Galerie Art-Tendence, Kehl

Nächtliche Erkenntnis

2007-12-08T01:37:00.000+01:00

Ein Penis ohne Mann dran ist wie Spaghetti ohne Soße

Nikolaustag

2007-12-06T14:06:00.000+01:00

Mambo meets Tango

2007-11-26T09:51:00.000+01:00

"Nur auf der Tanzfläche ist er der Boss, sonst hat er nichts zu melden".

Ich muss gestehen, dass ich gestern zum ersten Mal in meinem Leben "Dirty Dancing" von Anfang bis Schluss gesehen habe. Ich dachte, jetzt bin ich alt genug dafür.
"Ich habe eine Wassermelone getragen" ist ja nun einer der bekanntesten Zitate der Filmgeschichte. Aber ich persönlich finde den oben erwähnten Satz sehr viel aussagekräftiger. Denn meiner Erfahrung nach passt er nicht nur zu Mambo, sondern auch sehr gut zu Tango.

Rauchererlebnis - oder: Russen dürfen nur Wodka trinken

2007-11-15T10:18:00.000+01:00

Wir unverbesserlichen Raucher wurden bestraft, in dem man uns auf dem Gelände der Klinik nicht duldete. Wir mussten die Strasse runter, bis vor die Schranke der Klinikzufahrt. Das war bei einigermaßen passablem Wetter ganz akzeptabel, da man auf Grund dieser Restriktion in den kurzen Pausen zwischen den Anwendungen Bewegung hatte und an die Luft kam. Man traf sich also dort zum plauschen, lachen und Neuigkeiten austauschen. Man lernte sich ziemlich schnell kennen. Viel schneller und einfacher als die Nichtraucher, denn gemeinsames ausgesetztwerden verbindet.
Dumm Sprüche musste wir uns von vorbeigehenden, militanten Nichtrauchern zur genüge anhören.
Dann war da Valentin – er war bis zur seiner Entlassung mein Tischnachbar. Valentin ist ein Tatare aus Sibirien, groß wie ein junger Grizzly, mit echter „rrrrussischer Säääle“ - und ehemaliger Raucher. Valentin war stets etwas traurig und schwermütig, aber tolerant, allem und jedem gegenüber. „Lache doch mal“, sagte ich oft. Dann grinste der Bär: „Du bist wie Sonne hier, wenn da ist, ist warm. Aber dann ist ganz schnell wieder weg und alles wieder kalt.“
Valentin also kam die Strasse herunter, ging an uns vorbei, feixte breit und sagte zu einem Raucherkollegen: „Hast du wohl viel Geld für in Luft pusten?“
Valentin machte einen Scherz, eindeutig.
„Blöder Russenarsch, halts Maul, wenn wir woanders wären, hättest du schon eine auffm Maul. Was geht dich das denn an? Mach dass du Land gewinnst, am besten läufst du ohne anzuhalten bis nach Moskau.“

Oha.

Wenig später schlenderte ein Typ aus Mannheim vorbei:
„Hey, das würde mir stinken, wenn ich mir hier Frostbeulen an den Eiern holen müsste, nur wegen einer Zigarette. Ihr seit doch so saudoof…“

Man(n) lachte.

Mein trauriges Fazit: Deutsche dürfen lästern, Russen steht das nicht zu.

Man(n) hat was gegen im Ausland geborene Mitbürger?
Aber nicht doch! Keineswegs. Aber sie sollen das Maul halten.

Anzumerken wäre noch: Kurz danach bekamen die Raucher ein ausgedientes Bushäuschen auf dem Gelände. Es war wohl doch zu riskant, die Fußkranken mit ihren Krücken auf schneebedecktem, vereistem Weg den Berg runter schlittern zu lassen.
Na ja - das Gefühl aussätzig zu sein und von dem Rest der Welt ferngehalten zu werden, blieb. Machte nichts, wir hatten dadurch auch ziemlich viel Spaß.

Die hatte gut reden ...

2007-11-14T22:51:00.000+01:00

"Ich trinke Champagner, wenn ich glücklich bin und wenn ich traurig bin. Manchmal trinke ich davon, wenn ich allein bin. In Gesellschaft geht es gar nicht ohne. Wenn ich keinen Hunger habe, mache ich mir mit Appetit, und wenn ich hungrig bin, lass ich ihn mir schmecken. Sonst aber rühre ich ihn nicht an - außer, wenn ich Durst habe."

Madame Lilly Bollinger

Winterwunderland

2007-11-13T17:10:00.001+01:00

Der Blick aus meinem Fenster ... früher Winter, aber trotzdem schön.

Fundstücke...

2007-10-30T19:13:00.000+01:00

... oder: Abenteuerurlaub statt Kur

PS: Gruß aus der Provinz

Ich bin dann mal weg...

2007-10-23T00:47:00.000+02:00

...für ein paar Wochen. Vielleicht suche ich meinen persönlichen Jakobsweg?
Und tschüss...

Alles in Ordnung, Schatz. Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig aushält. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken! Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wieder kommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt ..... das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen! Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum! Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischer weise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert. Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, daß Du nichts zum Anziehen hast. Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie witzig aus! Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt. Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin! PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

Schwäbischer Advent

2007-10-18T13:40:00.000+02:00

Die Zeiten sind hart, alles wird teurer und überhaupt ...

Die Schwaben, so sagt man, seinen von Haus aus und von Geburt an sehr sparsam. Lose Zungen behaupten gar, die Vorfahren der Schwaben seien wegen Geizes des Landes verwiesene Schotten. Wie dem auch sei...

Ein eindrucksvolles Beispiel schwäbischer Sparsamkeit habe ich heute gefunden:
Das schwäbische Adventslicht das mit nur einer Kerze auskommt. Das ist nun wirklich sparsam.

Eine Plexiglasscheibe (im Block griffbereit verstaut) verdoppelt am 2. Advent das Licht. Eine zweite Scheibe hinter das Licht gesteckt und schon sind es drei...

bei: arshabitandi

Das perfekte Weinglas

2007-09-17T09:38:00.000+02:00

"Mir ist wichtig, dass in dem Glas ’was Gutes drin ist und dann noch: unten sollte kein Loch oder Riss sein, damit der gute Wein nur durch meinen Mund entkommen kann!“
Fürst Krafft zu Hohenlohe-Langenburg

Sehr wohl, Hoheit!

Und wenn das "Drumrum" noch stimmt, steht dem Genuss nichts im Wege.

Gefunden im Tagebuch

Ich war mal Kandidat

2007-09-07T13:52:00.001+02:00

Die meisten wissen, dass neben dem Tango, meiner Malerei und meiner Schreiberei noch eine Leidenschaft habe: Das Kochen. Ob ich das so wirklich gut kann, weiß ich nicht. Das zu beurteilen muss ich denjenigen überlassen die gezwungen sind, meine Experimente zu sich zu nehmen. Schlecht geworden ist es noch niemand und gestorben ist auch noch keiner. So weit, so gut.
Vor einiger Zeit sagte nach einer dieser Mahlzeiten meine Nichte zu mir: „Du solltest unbedingt beim „perfekten Dinner“ mitmachen!“ Diese Aussage kann jetzt jeder so deuten wie er will. Es mag ein Kompliment gewesen sein, aber genau so gut kann man es als das Gegenteil auffassen. Zugegeben, ich schaue mir die Sendung an und amüsiere mich köstlich. Ich bin felsenfest davon überzeugt, dass die Kandidaten nach einem bestimmten Muster ausgesucht werden. Kochen können steht da bestimmt nicht an erster Stelle als Auswahlkriterium. Die Kandidaten setzen sich doch meist nach einem bestimmten Muster zusammen: Ein Schwuler muss dabei sein, wenigstens in jeder zweiten Sendung, eine ältere Dame (Herr) Marke „Hausfrau“ (Hausmann), ein(e) an allem herum Nörgler(in) und wenn es geht noch ein(e) Vegetarier(in). Jedenfalls kommt eine Teilnahme bei einem Spektakel wie diesem für mich so etwas von gar nicht in Frage. Im Leben nicht! Ich lasse mir doch nicht in meinem Schlafzimmer oder den Wohnzimmerschränken herumschnüffeln – Nä!
Aber ich war tatsächlich mal Kandidat im TV. Auch bei VOX und es ging auch ums Kochen. Die Meisten werden sich vielleicht an das „Kochduell“ erinnern. Ich habe damals sogar gewonnen. Das lag zwar weniger an mir, sondern viel mehr an den Zutaten in der berüchtigten Tüte und dem sympathischen Koch Stefan Wiertz. Und es hat großen Spaß gemacht! Mal so hinter die Kulissen zu schauen, mal erleben wie das da wirklich zugeht. Ich war angenehm überrascht und ich habe so einiges gelernt. Später war mein „Boah“ noch wochenlang im Vorspann der Sendung zu sehen. Das hat mich doch zugegebenermaßen tatsächlich ein bisschen stolz gemacht. Hier im Städtchen wurde ich daraufhin sogar von einem Jungen auf der Strasse angesprochen: „Du bist doch die vom Kochduell!“ Wow! Über Nacht war ich ein Fernsehstar, zwar nur für kurze Zeit, aber immerhin.
Ich bin sowieso erstaunt darüber, dass die Einschaltquoten bei Kochsendungen so hoch sind. Ob das etwas Gutes zu bedeuten hat, was das Interesse an Kochen und Ernährung betrifft, oder ob es nur um den Unterhaltungswert geht, weiß ich nicht. Aber ich hoffe mal Ersteres.

Da hängen sie nun ...

2007-09-02T20:50:00.000+02:00

... und ich habe mir daraufhin ein Fläschchen Sekt gegönnt. So was muss doch gefeiert werden, nicht wahr?

Tangolust

2007-09-01T10:52:00.000+02:00

„Gleich werde ich wieder erleben wie unschön es ist, wenn ich die Logik einer Bewegung ver-standen habe, mein Körper diese aber nicht ausführt. Wie frustrierend es ist, wenn die Tanzpartnerin nicht das macht was ich meine geführt zu haben und ich diesmal genau weiß das es nur an mir liegt. Aber ich werde auch wieder erleben, wie schön es ist wenn es dann doch gelingt…“
Diesen Text habe ich hier gefunden: Ingo

Okay – ich werde es vermutlich nie verstehen, warum sich viele – oder die meisten – Männer immer wieder die Schuld an allem möglichen geben. Vielleicht sind sie einfach so gepolt. Vermutlich liegt es in ihren Ur-Genen mehr oder weniger bewusst die Verantwortung für fast alle Lebenslagen übernehmen zu müssen..

Den obigen Text kann ich als Frau auch anders interpretieren:

Gleich werde ich wieder erleben wie unschön es ist, wenn ich die Logik einer Bewegung verstanden habe, mein Körper diese aber nicht ausführt. Wie frustrierend es ist, wenn der Tanzpartner etwas führt und ich es einfach nicht kapiere und dadurch anders interpretiere und ich genau weiß dass es nur an mir liegt. Aber ich werde auch wieder erleben, wie schön es ist wenn es dann doch gelingt…

Ach Männers, es liegt nicht immer nur an euch. Tango tanzen ist Kommunikation. Kommunikation ist wichtig, wir Frauen wissen das. Redet mit uns, auch verbal. Dann werdet ihr erstaunt feststellen, dass wir mehr verstehen, als ihr glaubt.

Kunstraub in Kehl

2007-08-30T18:14:00.000+02:00

In der Nacht vom 29.8. auf 30.8. wurde das Schaufenster einer Galerie in Kehl ausgeräumt.
Verschwunden ist unter anderem diese Skulptur von Arcelli:

Mit dem Taxi nach Paris, nur für einen Tag ...

2007-08-24T13:21:00.000+02:00

Ein Taxi war es zwar nicht, sondern der TGV hat es möglich gemacht.Einfach mal so nach Paris ...Es war ein toller Tag. Paris im Regen hat was. Und am Ende des Tages wurde es noch richtig spannend.
So spannend, dass meine Nerven den Flattermann hatten, als wir endlich wieder vor unserer Haustüre standen. Aber der Reihe nach: Zunächst ist es ist schon ein sehr merkürdiges Gefühl, wenn auf dem Bahnhof Soldaten mit Machinengewehren im Anschlag rumlaufen. Sicherer fühlte ich mich dadurch nicht. Vor wem die einen wohl beschützen wollen? Auf eine Schießerei hatte ich so gar keine Lust.

Bekanntlich kann man den TGV nur im Voraus buchen. Automatisch hat man so auch seinen zugewiesenen Sitzplatz. Das ist an und für sich eine prima Sache. Wir saßen also da im ersten Wagen nach der Lok, mit dem Rücken zur Fahrtrichtung. Alles war ganz friedlich und ich schmökerte in meiner Weiberzeitschrift. Man spürte deutlich, dass der Zug inzwischen seine Höchstgeschwindigkeit erreicht hat. Ich glaube, faszinierende 350 Sachen sind das. Aus dem aller vordersten Teil des Waggons kam dieser junge Mann angelaufen. Ich sah ihn zunächst nicht, weil ich ja mit dem Rücken zur Fahrtrichtung …
Jedenfalls ging der deutlich arabisch aussehende junge Mann an unseren Plätzen vorbei, ließ dabei auf dem freien Platz vor mir einen Rucksack fallen und lief einfach weiter.
Und jetzt setzte die Paranoia ein. Ein arabisch aussehender Typ lässt einfach so einen Rucksack liegen. Auf einem Platz, der ganz offensichtlich nicht seiner war. Er musste ja, genau wie die anderen, bei der Buchung einen Platz zugewiesen bekommen haben. Die anderen Fahrgäste vor und neben mir waren sehr irritiert und beunruhigt. Das steckt durchaus an, denn mir war es plötzlich auch ziemlich mulmig. Ich starrte den Rucksack immer wieder an. Tickt es da drin? Oder qualmt es? Ich sag es ja: Paranoia. Oder ist man einfach hypersensibilisiert? Als der junge Mann nicht zurückkam, machte ein älterer Fahrgast den Zugbegleiter auf das achtlos abgelegte Gepäckstück aufmerksam. Der Zugbegleiter war sehr viel weniger paranoisch wie wir anderen. Es interessierte ihn nämlich nicht sonderlich. Ich wurde immer unruhiger und Männe zuckte nur mit den Achseln. Schließlich überredete ich ihn dazu, mit in den Bistrowagen zu gehen, um nachzuschauen, ob der Typ dort rumhängt. Dabei wollten wir diesen keinesfalls empfehlenswerten Bistrowagen auf der Rückfahrt tunlichst meiden. Es bedeutete auch, dass ich ums Haar auf dem Schoß einer jungen Frau gelandet wäre. Bei 350 Sachen durch den ganzen Zug zu laufen ist Hochleistungssport, wenn die Strecke einigermaßen kurvig ist. Der Typ war jedenfalls auch dort. Ich genehmigte mir einen Alibi-Früchtetee und der arabisch aussehende Typ genehmigte sich mehrere Bier. „Letzte Gelegenheit sich mal einen anzusaufen“, schoss es mir durch den Kopf. Wie schon erwähnt: Paranoia halt. Wir schwankten wieder zurück auf unsere Plätze. Der Rucksack war noch nicht explodiert, wurde aber weiterhin von dem älteren Mann im Sitz davor misstrauisch im Auge behalten.
Der Zug rollte schließlich in Straßburg ein. Normalerweise bleibe ich ruhig sitzen und warte, bis sich die allgemeine Aufbruchsrangelei gelegt hatte. Aber dieses Mal wollte ich nichts wie raus. Zumal sich noch immer niemand um den mysteriösen Rucksack kümmerte. Sein scheinbarer Besitzer war noch immer nicht zu sehen. Explodiert ist natürlich nichts, sonst wüsstet ihr es.
Wir hatten ein Mini-Car bestellt, das uns nach Hause bringen sollte. Zu meinem Erstaunen kamen wir sogar heil an. Was soll ich sagen: Der Fahrer hielt sich für den Nachfolger von Michael Schuhmacher und übte schon mal in der Straßburger Innenstadt. Weder Männe noch ich sagten ein Wort, wir waren gar nicht mehr in der Lage dazu. Beim Aussteigen hatte ich Flatterknie. Erst eine Bombe und dann eine Höllenfahrt. Paris und zurück an einem Tag – Wow!

Hier darf (noch) geraucht werden

2007-08-20T10:52:00.000+02:00

Dreidimensional

2007-08-18T10:32:00.001+02:00

Anubis

Beso

Die Feinschmeckerei hat auch eine Portion Borniertheit

2007-08-08T10:22:00.000+02:00

„Und die Feinschmeckerei hat auch eine Portion Borniertheit. Und da ist es auch zur Dummheit nicht arg weit“.
Vincent Klink
Stimmt.
Hierzulande isst man beispielsweise keine Froschschenkel. Das ist nämlich politisch unkorrekt. Froschschenkel sind in Verruf gekommen, irgendwann mal vor vielen Jahren. Das lag daran, dass die Dinger in Massen (leider nicht in Maßen) „gefressen“ wurden. Um der Nachfrage genüge zu tun, mussten sie aus China und anderen asiatischen Ländern importiert werden. Wie unsere asiatischen Freunde mit Tieren umgehen, ist bekannt. Jedenfalls wurden den Fröschen bei lebendigem Leibe die Beine ausgerissen und der noch lebende Rest auf einen Haufen geschmissen. Das war und ist nicht in Ordnung. Also hat man Froschschenkel zu Recht aus den Restaurants verbannt. So weit, so gut. Aber heutzutage ist das anders. Bei meinen direkten Nachbarn ist es weiterhin eine bezahlbare Delikatesse. Frösche gibt es genug und die Schenkelgewinnung hat mittlerweile so viel mit Tierquälerei zu tun wie das Schlachten eines Lammes. Vegetarier können diesen Vergleich jetzt ebenso passend nennen wie die Fleischesser.
Froschschenkel kommen also nicht mehr auf deutsche Teller. Man ekelt sich davor. Aber Kaviar, der wird weiterhin für teuer Geld serviert.
Selbst wenn ich es mir leisten könnte, würde ich keinen so genannten „echten Kaviar“ vom Stör essen, weil ich weiß was man den Stören damit antut. Wenn es denn sein muss, gibt es ganz adäquaten Ersatz.
Und dann war da letztens diese „Dame“, die sich vor Entsetzten gewunden hat, weil sie Kaninchen essen sollte. „So süße kleine Tierchen kann man doch nicht essen!“
Liebe Dame, Kaninchen ist ein Massenprodukt. Meine Schwester hat letztens 12 Stück schlachten lassen müssen, wegen unkontrollierbarer Vermehrung. (Okay, das hätte man verhindern können). Besagte Dame lehnt es auch ab, Tierkinder in Form von Lamm oder Kalb zu verzehren. Aber auf Bio-Eier und Seidenblusen legt sie Wert. Na ja - so ein ungeborener Schmetterling und ungeborene Hühnerküken sind ja nicht niedlich.
Und dann gibt es noch diese Gutmenschen, die den spanischen Stierkampf ablehnen, aber Billigmilch aus dem Supermarkt kaufen, ohne nachzudenken.
Okay, ich gebe es zu, ich mag den Stierkampf auch nicht. Aber ich mag, wie diese Tiere leben dürfen. Die allermeisten unserer Milchkühe würden sie so was von beneiden.
Man regt sich auch darüber auf, dass Chinesen Hunde essen. Wieso eigentlich? Weil es des Europäers bester Freund ist?
Aber was ist mit dem Schwein? Das Schweineschnitzel lässt sich Otto Normalesser nicht nehmen. Aber denkt der Otto darüber nach, dass das Schwein genau so intelligent ist wie ein Hund? Mitnichten… das wird kritiklos gemampft.
Und dann sind da noch meine ganz besonderen Freunde, die Veganer. Die finde ich ganz besonders klasse. Sie ernähren sich so tier– und umweltfreundlich, dass sie sich Nahrungsergänzungsmittel in der Apotheke kaufen müssen Selbstverständlich ist dabei darauf zu achten, dass diese Dinge nicht aus Tierprodukten gemacht sind.
Aber mal ehrlich Freunde, eine Ernährungsform, die Ergänzungsmittel braucht, kann doch nicht gesund und schon gar nicht normal sein.
So, jetzt habe ich zu meinen Lieblingsthemen mal wieder Dampf abgelassen. Das musste zwischendurch mal wieder sein. Auch wenn ich mich in der einen oder anderen Form wiederholt habe.
Nachtrag: Für meine Veganer-Freunde habe ich hier gleich ein passendes Rezept.

Wilde Tomaten

2007-08-02T14:16:00.000+02:00

Seit ich eine Terrasse habe, halte ich dort auch Tomaten in Kübeln. Vorzugsweise in der Nähe der Türe. Mücken mögen nämlich den Duft der Tomatenpflanzen nicht. Zumindest sagt man das und ich habe gute Erfahrungen damit gemacht.
Weniger gute Erfahrungen machte ich mit den Tomaten selbst. Anfangs ging alles immer gut. Aber dann musste gedüngt, gepflegt und Gedöns getrieben werden. Die Früchte bekamen mal Flecken, mal war kaum ein Fruchtstand da, mal bekamen sie gelbe Blätter und gingen ein. Egal welche Sorte ich auch ausprobierte. Ich sollte spritzen gegen dies und das, sonst wird das nichts, sagte man mir. Eben genau das wollte ich grade nicht. Im Regen stehen sollen sie auch nicht. Stimmt – unterm Dach funktionierte das besser. Das ist etwas, was ich nun gar nicht verstehe.
Jetzt kam ich dieses Jahr an ein Pflänzchen wilder Tomaten. Also keine gezüchteten, sondern solche, wie sie ursprünglich wild in Südamerika vorkommen. Man sagte mir, ich solle sie einfach wachsen lassen, nach unten wie Hängepflanzen. Ich solle mich gar nicht darum kümmern, nichts ausschneiden, nichts düngen.
Habe ich gemacht. Und was soll ich sagen: Ich bin begeistert. Die Dinger wachsen - wie wild eben. Und sie schmecken! Da kommt keine noch so teure sonstige Kirschtomate mit. Sie sind klein, ungefähr in der Größe einer großen Olive. Aber sie bekommen keine braune Flecken oder sonstige Krankheiten (bis jetzt jedenfalls nicht). Ich gieße sie auch nicht regelmäßig, sondern sie stehen einfach im Regen und sind auch schon mal ausgetrocknet. Auch das haben sie überstanden.
Sie sind also um einiges robuster, unempfindlicher und schmackhafter als die Zuchttomaten.
Jetzt frage ich mich: Warum wird dauernd an den Pflanzen herumgezüchtet und experimentiert? Die Natur gibt doch die besten Vorlagen, wie mir scheint.
Ich werde jedenfalls versuchen für nächstes Jahr Samen aus den Früchten zu bekommen. Ansonsten habe ich meinen Zulieferer. Dieser beschreibt die Pflanze so:
"Sie brauchen weder ausgegeizt, noch an Stäben befestigt werden. Lassen Sie sie einfach als Ampelpflanze herunterwachsend! Die Pflanzen sind kaum anfällig auf Tomatenbraunfäule, und tragen reichlich Früchte. Durch die relativ feste Schale halten sich die Früchte sehr lange. Die kleinen, ca. 3cm langen Früchte sind im Geschmack kaum süß, aber voller Aroma."
Also zukünftig wilde Tomaten statt Geranien oder Petunien.

Frust oder was?

2007-07-28T02:10:00.000+02:00

Daseinsberechtigungsgrund von Frauen Nr. 1 in Deutschland:
GEPOPPT WERDEN.

Das habe ich soeben in einem Blog gelesen. Die Dame meint es scheinbar ernst. Ich könnte jetzt dagegen halten: Daseinsberechtigungsgrund der Männer Nr.1 in Deutschland: Befriedigemichunddassolangundumfassendwiemöglich

Ich fasse es nicht...

Der gleiche Tanz, die nächste Dame

2007-07-26T10:46:00.000+02:00

Nach Sandra Bullock nun die nächste Schauspielerin, die Tango tanzen lernen will / muss. Ob Lindsay Lohan auch „nur noch nach Hause gehen und sich umbringen will“, ist nicht bekannt.
Bekannt ist nur, dass sie während des Unterrichtes – und darüber hinaus sicher auch - so Fußkettchen trägt, welche den Alkoholgehalt im Blut messen. Ist auch sinnvoll, denn Alkohol und Tango vertragen sich gar nicht (wie mindestens 1 Mitleser hier bezeugen kann). Aber darüber schreibe ich besser nichts, die Schande ist zu groß.

«Dare To Love Me» soll übrigens von der Tangolegende Carlos Gardel handeln.
Carlos Gardel hat sich in eine Prostituierte verliebt, die kurz darauf erschossen wurde. Er selbst wurde auch von einer Kugel getroffen. Durch ein Stück davon, das in seine Lunge eindrang, blieb er für den Rest seines Lebens behindert.
Passt doch alles, ist doch alles drin was zum Tango gehört: Liebe, eine mysteriöse Frau, Leidenschaft, Tragödie…

Neues aus dem Atelier

2007-07-21T13:20:00.000+02:00

Wer blöd ist lebt schlechter

2007-07-21T09:52:00.000+02:00

Freilich es gibt wirkliche unverschuldete Armut in Deutschland. Es gibt aber auch jede Menge doofe Konsorten und die treffe ich dann an der Tankstelle wo sie den teuersten Junk kaufen.

Auf der Wielandshöhe gefunden

Hartz 4 Kochbuch?

2007-07-09T13:25:00.000+02:00

Ich bin am Grübeln, ob ich ein Kochbuch schreiben soll, ernsthaft. Ein „Hartz 4-Kochbuch“, oder ein Kochbuch für Sparsame, Geizkrägen und Schwaben. Nee, wirklich, wenn ich so lese und höre, dass sich Leute mit wenig Geld kein vernünftiges Essen leisten können, gärt es ein wenig in mir. Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass es schwierig ist, besonders in Familien. Ich weiß wie das ist, wenn man die letzten Pfandflaschen zusammensammelt, um noch einen Liter Milch kaufen zu können. Aber wie gesagt, wenn ich dann lesen und hören muss, dass selber kochen aus frischen Zutaten viel zu teuer sei, die Fertiggerichte doch viel billiger wären, dann krieg ich die Krise. Ist das wirklich Unwissen, nicht mehr kochen können, oder einfach nur noch Bequemlichkeit? Natürlich können nicht alle beim Feinkosthändler einkaufen. Für Viele ist ein handaufgezogenes Bresshuhn oder das Beste vom Hohenloher Landschwein und Gemüse aus dem Naturkostladen schlicht und einfach nicht finanzierbar, das ist mir durchaus bewusst. Aber auch aus Lebensmitteln aus dem Supermarkt kann man sich eine frische Mahlzeit kochen.
Nur mal so als Beispiel:
Nehmen wir mal eine Knorr-Hühnersuppe mit Nudeln. Die kostet bei Real 0,79 Euro. Reicht für 2 Personen, aber eine ganze Mahlzeit ist das m.E. nach nicht. So weit, so gut, mal abgesehen davon, dass in so einem Päckchen so gut wie nichts vom Huhn drin ist, es sei denn, es ist während der Produktion eines am Fenster vorbei geflogen.
Man kann stattdessen aber auch ein Päckchen Hühnerklein* für 0,49 Euro kaufen, dazu einen Bund Suppengemüse für 0,99 Euro, ein Paket Nudeln für 0,29 Euro. Macht Summasumarum nach Adam Riese 1,77 Euro. Ich gehe davon aus, dass Salz, Pfeffer und Muskatnuss sowieso vorhanden ist. Jetzt koche ich daraus, unter Zugabe von soviel Wasser dass alles gut bedeckt ist, eine Suppe. Aus dieser Brühe und dem abgepulten Hühnerkleinfleisch kann ich nun immerhin 2 vollwertige Mahlzeiten basteln, und das sogar mit ECHTEM Hühnerfleisch drin.
Wenn man mehr investieren kann und will, nimmt man statt Hühnerklein ein ganzes Hähnchen und hat somit auch mehr Fleisch, dafür aber unter Umständen auch eine Mahlzeit mehr (Hähnchensalat?).
Guten Appetit.

*Anmerkung für gut verdienende Feinschmecker: Es geht hier nicht um politische Korrektheit, sondern um Menschen, die mit jedem Cent rechnen müssen.

Blaue Stunde diesmal gemalt

2007-07-05T13:01:00.000+02:00

Gruppensex auf dem Schauinsland

2007-07-01T15:18:00.001+02:00

Was man in freier Natur so alles entdecken kann ...

Es kann nur eins geben

2007-06-22T18:25:00.000+02:00

High noon

Zwei Alphatiere stehen sich gegenüber und warten.
Dann ertönt von irgendwoher ein Rhythmus im 2/4- Takt – tam tam tam tam tam tatatatata tam tatatatata tam – die Alphatiere hören den Rhythmus - lehnen sich aneinander – nehmen den Rythmus auf . Und dann – caminata, espejo, cunita, barrida und immer wieder enganche.

Plötzlich eine Stimme: "Da war es, das zweite Alphatier. Nicht selbstständig weitertanzen. Auf die Führung warten."

Es kann eben nur eins geben.

Das Abenteuer Canyengue hat begonnen .....

Gang-Bang, oder was?

2007-06-17T18:42:00.000+02:00

Ich bin herzlich zu einer Party eingeladen, nächstes Wochenende. So hieß es in der E-Mail die mir der Überschrift: „Persönliche Einladung“ ins Postfach geflattert war. Schön, denke ich, ich war schon lange nicht mehr auf einer Party.
„Schahaatz“, rufe ich ins Nebenzimmer, „Schahatz, hast du am Wochenende schon was vor?“
„Was ist??“
Ich, lauter: „Ob du am Wochenende schon was vor hast. Wir sind zu einer Party eingeladen.“
„Was ist mit dem Wochenende?“
„Eine Party, wir sind eingeladen.“
„Wie? Was Party? Was für eine Party?“
„Weiß ich auch nicht so genau. Warte mal, Gang-Bang, steht da. Was auch immer das sein soll.“
„Wer ist denn das? Den kenne ich nicht.“
„Hmmm, ich auch nicht. Jedenfalls nicht auf Anhieb.“
„Das wird einer deiner Motorradkumpels von früher sein, die haben so komische Spitznamen.“
„Mensch, das ist doch nicht der Name von dem Typ. Die Party heißt so. Gang-Bang-Party, steht da.“
Inzwischen war dem Liebsten die Schreierei zu viel. Mittlerweile stand er nämlich in der Wohnzimmertür.
„Wassn das?“
Achselzucken meinerseits: „Weiß auch nicht.“
„Wer ist denn der Absender?“
„Michael.“
„Welcher Michael?“
„Weiß nicht, steht kein Nachname dabei. Komisch.“
„Und die Mailadresse?“
„Kenne ich auch nicht.“
Männe drehte sich demonstrativ um und murmelte:
„Schmeiß es weg. Wenn es jemand ist den wir kennen, meldet er sich noch mal.“
Ich grübelte. Die Aussicht auf eine Party einfach wegschmeißen? Nö, nicht so schnell.
Gang-Bang. Was das wohl bedeuten soll. Ich dachte nach. „Gang“, ist doch so was zu dem wir früher „Bande“ gesagt haben. Ich gehörte auch mal so einer (zugegeben, sehr harmlosen) Mädchenbande an. Und „Bang“? Ein Schuss? Eine Bande die schießt? Schützenverein? Mein Vater war mal Vorstand im Schützenverein. Aber die werden mich kaum zu einer Party einladen.
„Gang“ hört sich aber auch irgendwie „kriminell“ an.
„Schahatz…“
„Was denn nun noch?“
„Kennst Du jemand von der Maffia?“
„Was iss?“
„Ob du jemand von der Maffia kennst!“
„Nö, nicht dass ich wüsste.“
Hörbares, leicht genervtes Seufzen.
Dann stand der Schatz wieder in der Türe und guckte leicht irritiert:
„Außer den beiden Brüdern auf Sizilien damals…“
Das klang nun fast schon besorgt.
„Die werden uns kaum zu einer Party einladen.“
„Jo, hast Recht.“
Wiederholter, irgendwie beruhigt wirkender, Abgang von Männe. Während er sich umdrehte murmelte er noch: „Guck doch im Internet. Du findest doch sonst alles dort.“
Aber natürlich!
Ab zur bekannten Suchmaschine. „Gang-Bang-Party“ als Suchbegriff eingegeben, und …(Das Ergebnis dürfte bekannt sein. Wenn nicht, dann selber suchen.)
„Schahatz…“
Ein genervtes, unüberhörbares Brummen:
„Was zum Kuckuck ist denn jetzt noch??“
„Brauchst dir das Wochenende nicht freihalten. Außer es ist irgendwo ein Tangoball.“
„Gut.“

Zertrampelte Äcker und Milliarden für Afrika

2007-06-09T18:19:00.000+02:00

Jetzt ist sie wieder abgezogen, unsere Weltregierung von eigenen Gnaden. Ein netter Betriebsausflug soll es gewesen sein. Herr Sarkozy leiht Herrn Putin sein Handy, weil der seins irgendwo liegen hat lassen. Bush trinkt mit Blair auf der Terrasse alkoholfreies Bier. Vermutlich stammen daher seine Magenbeschwerden am nächsten Tag. Ich persönlich vermute allerdings stark, dass er sich einfach gedrückt hat. Dem Mann traue ich so ziemlich alles zu. Aber Magenbeschwerden hätte ich nach einer Unterhaltung mit den beiden bestimmt auch.
Frau Merkels Gesichtsausdruck wirkt auch wieder leicht verkniffen. Das liegt vermutlich an dem langsam wachsenden Heiligenschein. Vermutlich hat sie Kopfschmerzen, weil der so drückt. Na ja, bei den vielen Lobhudeleien… Oder sind das nur wieder ihre Taschenspielertricks, die Frau Merkel nach Aussage von Grönemeyer ja so gut beherrschen soll.
Bono war jedenfalls auch ziemlich verärgert. Er wurde während einem Gespräch mit Merkel sogar depressiv. Das wiederum behauptet Herr Geldof.
Also bitte, Herr Bono, 700 Millionen Euro sind doch nun wirklich genug, oder etwas nicht? Die Landwirte in Heiligendamm bekommen vermutlich gar nichts für ihre zertrampelten Felder und zerstörten Gartenzäune.
Weltbewegende Nachrichten sind das, nett. Für Afrika soll es 60 Milliarden Dollar geben, zur Bekämpfung von Aids, Malaria und Tuberkulose. Ich sehe im Geiste wie sich die Pharmakonzerne über diese freudige Nachricht die Hände reiben. Und schon mal in Produktion gehen. Und das Geld in die Forschung investieren, selbstverständlich.
So ganz nebenbei und fast unmerklich versuchen die G8-Staaten, gegen den Willen der Mehrheit der Landwirte und KonsumentInnen, aber im Interesse von Agrarkonzernen wie Monsanto oder Bayer, Genforschungen in der Landwirtschaft voranzutreiben. Schön abhängig machen, die Menschen, dann hat man sie im Griff. Besonders die in Afrika, die müssen das „verbesserte“ Saatgut dann ja kaufen.
Frau Hilton ist auch wieder im Knast. Was das mit dem G8 zu tun hat? Keine Ahnung. Aber es ist immerhin so immens wichtig, dass es in den Nachrichten kommt.
Aber wenigstens habe ich jetzt meinen Senf auch mal dazu gegeben.

Wir tun es noch mal

2007-05-27T00:56:00.000+02:00

Je oller, je doller - oder: Ey, lass uns leben, Baby!
Kaum zu glauben, aber wahr. Wir nehmen es noch einmal in Angriff und machen noch einmal einen Tanzkurs. Angeblich lernt man ja nie aus. Wie sagte schon einst der legendäre Udo M.? „Immer schön locker inne Hüften…“
Wir wollen Canyengue lernen, eine Urform des Tango.
Guckst Du hier:

Canyengue

Der ganz normale Exebizionismus

2007-05-23T13:23:00.000+02:00

Ich habe eine öffentliche Toilette hinter dem Haus. So sieht es jedenfalls aus.
Es ist Mittagszeit, der Messdi in Kehl hat grade mal begonnen. Überall an den Ständen hängen Hinweise auf Toiletten. Auf der anderen Straßenseite stellt ein freundlicher Wirt seine Gästetoilette demjenigen zur Verfügung, der mal sein Geschäftchen erledigen muss.
Hinter dem Haus sieht es anderes aus: 4 Tage lang durfte ich eine ansehnliche Männerparade bewundern. Man kann sich vorstellen, wie die Mauer inzwischen aussieht. Die „Herren“ halten sich nämlich auch unter dem Jahr keineswegs zurück.
Warum machen Männer das? Vielleicht kann mir das mal jemand erklären.
Steckt vielleicht doch in fast jedem Mann ein heimlicher Exebizionist?

Die Bilder entstanden übrigens innerhalb von höchstens 2 Minuten.

Windwölfe

2007-05-11T13:29:00.000+02:00

Die Wölfe tanzen

2007-05-06T12:25:00.000+02:00

Wer sie sehen will, hier:

Messdi Kehl ->Programm

Ausgegraben - Geschwisterliebe

2007-05-03T10:04:00.000+02:00

Ich bin keine Politikerin, ich verstehe nichts davon. Und Psychologin bin ich auch nicht. Für Konfliktlösungen bin ich nur bedingt geeignet und ich schätze, ich bin auch eine diplomatische Null. Mir kräuseln sich mitunter heftig die Nackenhaare, wenn ich Nachrichten höre. Aber wie gesagt, ich weiß auch keine Lösung. Und wenn doch? Wem würde es nützen? Vielleicht hilft es mir – wie so oft - wenn ich etwas Platz in meinem Kopf mache und euch mal wieder einen Schwank aus meiner Jugend aufzwinge. (Muss ja keiner weiter lesen):

Als mein jüngerer Bruder in die Schule kam, war ich in der 8. Klasse. Wir sahen uns immer spätestens in der Pause, denn damals gab es noch keine getrennten Grund- und Hauptschulen. Die erste bis vierte Klasse wurde in einem Raum unterrichtet und die fünfte bis achte Klasse auch. Mein kleiner Bruder war als Kind ein Pazifist. Er verabscheute Gewalt, mochte nicht einmal diese knallenden Pistolen zu Fasnacht. Er hatte zwar eine, weil alle eine hatten, aber ansonsten machte er sich nichts draus. Er war auch kleiner als die anderen und schmächtiger. Diese zwei Umstände und die Tatsache dass er ein „Schwob“, ein Fremder mit merkwürdigem Dialekt war, führten zu ziemlichen Schwierigkeiten. Er wurde gehänselt, gefoppt, getreten und einfach nicht ernst genommen. Wenn er in einer solch misslichen Lage war, kam es oft vor, dass er anfing zu kreischen: „Das sag ich meiner Majon!“Majon war ich, die große, kräftige Schwester. Majon hatte dann die Pflicht, die kleinen Plagegeister zurecht zu stutzen. Hab ich auch gemacht – hin und wieder, nicht immer, weil kleine Brüder nervig sind.Direkt neben dem Schulhof befand sich die örtliche Bäckerei. Das war praktisch, man konnte sich in der Pause allerhand Leckereien und Süßigkeiten besorgen. Auch Schulbedarf bekam man hier, wie das halt auf einem kleinen Dorf so war.Eines Tages in der Pause hatten ein paar größere Buben meinen Bruder mal wieder in der Mangel. Ich ging hin um zu sehen, was wieder los war. Zu meiner Überraschung behandelten die Großen den Kleinen herablassend übertrieben freundlich schulterklopfend. Ich konnte das Misstrauen in seinem Gesicht sehen. Er war klein und zart, aber nicht dumm. Einer der Großen drückte ihm 50 Pfennige in die Hand (50 Pfennige waren damals ein kleines Vermögen für einen kleinen Jungen) und sagte grinsend: „Geh mal zum Bäcker, da sind heute Morgen frische Obidumms eingetroffen. Kannst Dir ein Päckchen kaufen.“Der Kleine watschelte los und kam auch kurze Zeit fröhlich lachend zurück: „Obidumms waren keine mehr da, ich hab mir dafür einen Mohrenkopfweck gekauft.“ Sprach`s, und biss herzhaft in das frische Brötchen mit dem Mohrenkopf drin. Dem Großen schoss die Tomatenröte ins Gesicht und er wollte irgend etwas tun oder sagen. Ein scharfer Seitenblick von Majon hat das verhindert. Aber so war für das Gelächter des Tages gesorgt, dieses Mal nicht auf Kosten meines Bruders.
Plötzlich ging mein kleiner Bruder nur noch mit völlig unüblichen, altmodischen bayrischen Lederhosen zur Schule. Es störte ihn offenbar nicht, dass er dafür ausgelacht wurde. Viel später – zu spät – stellte es sich heraus, dass er von seinem damaligen Klassenlehrer regelmäßig mit dem Stock auf das Hinterteil geprügelt wurde. Hätte es nicht irgend ein Klassenkamerad aus Versehen erzählt, wäre es nie heraus gekommen. In einem so kleinen Dorf wie damals waren die Lehrer eine kleine Allmacht, niemand durfte sie kritisieren oder anzweifeln.
Mit 18 ging Michael zum Bund und wurde Panzerkommandant. Im Schützenverein war er einer der besten Schützen.Er ist immer noch kleiner und schlanker als ich, aber irgendwie ist er irgendwann fast unbemerkt zu meinem „großen Bruder“ geworden. Die Moral von der Geschicht? Es gibt keine, es ist einfach nur eine Geschichte.

Transilvanien - oder: Die Reise ins Herzland

2007-05-02T13:57:00.000+02:00

Sicherheitsbedürfnis - oder: Die Wölfin wird politisch?

2007-04-13T11:42:00.000+02:00

Ist es das? Kann es das sein?
Ich vermute mal so aus dem Bauch heraus, dass es so ist und nehme diese Behauptung auch auf meine eigene Kappe und somit dafür die volle Verantwortung:
Herr Minister Schäuble leidet unter einer posttraumatischen Störung. Woher sonst sollte das m.E. nach heftigst überzogene Sicherheitsbedürfnis stammen?
Also bitte, da kann ich dann gleich in die USA auswandern.
Ich meine, mir macht das nichts mehr aus, ich ganz persönlich kann da nur mit der Achsel zucken. Denn nach dem unser Haus vor längerer Zeit von zwei Kameraautos der Kripo überwacht wurde, bin ich mir sicher, dass meine / unsere Daten ganz sicher gespeichert sind.
Die damals zu überwachenden Nachbarn sind im Übrigen inzwischen ausgewandert, in den Libanon, so geht das Gerücht.
Na ja, nach den unser hoch verehrter (hüstel) ehemaliger Gülava der Meinung des Nachfolger-Gülava nach auch kein Nazi war, wundert mich gar nichts mehr.
Ich wollte mich nicht politisch äußern hier, eigentlich. Aber manches geht mir so was von gegen den Strich …
Wie war das noch mal mit dem Zurechstricken der Wahrheiten?

Frohe Ostern!

2007-04-08T12:22:00.000+02:00

Malta II: Die Ordensritter und das Kaninchen

2007-03-23T15:22:00.000+01:00

Wenn ich auf Reisen gehe und ein fremdes Land besuche, interessiere ich mich hauptsächlich für die dortige regionale Küche und deren Geschichte. Wenn man sich über die Herkunft und Entstehung der Speisen informiertt, erfährt man meist ziemlich viel über Land, Leute und Kultur. Küchengeschichte ist fast immer zwangsläufig untrennbar und mit der Landesgeschichte verbunden.
So auch in Malta.

Ich erfuhr, dass es in Zeit der Kreuzritter verboten war, Kaninchen zu essen. Angeblich befürchteten die strenggläubigen Herren, dass das „unmoralisches Verhalten“ der Tiere auf die Menschen abfärben würde. Der eigentliche Hintergrund war aber ein ganz anderer: Da die Herren Ritter alle Adelige waren, führten sie entsprechend der feudalen Traditionen ihrer Heimatländer ziemlich schnell auch in ihrer neuen Heimat Malta strengste Jagdrestriktionen ein. So konnte z.B. unter der Herrschaft von Grossmeister Manoel Pinto de Fonseca (1741 - 1773) illegales Jagen mit bis zu drei Jahren Galeerenstrafe geahndet werden. Auf Malta gab und gibt es aber kaum Jagdtiere (es sei denn, man betrachtet Eidechsen, Mauergeckos, Chamäleons und Igel als solche), außer dem verbreitenden Wildkaninchen. Naturgemäß war dies eine der wenigen Fleischquellen für die Landbevölkerung.
Aber die Menschen in Malta waren und sind ja nicht dumm. Um den verbotenen Fleischgenuss zu verschleiern, erfanden sie kurzerhand eine köstliche
Kaninchenpastete > Rezept
Was mich persönlich stark an die Geschichte der schwäbischen Maultaschen erinnert.
Die über zweieinhalb Jahrhunderte währende Restriktionen durch den Johanniterorden hatten allerdings die Jagdtradition der maltesischen Landbevölkerung nicht unterdrücken können. So hat der Genuss von Kaninchenfleisch auf den Maltesischen Inseln noch heute einen hohen Stellenwert, entstanden aus dem zivilen Ungehorsam gegenüber der Fremdherrschaft des Johanniterordens. Bis heute gibt es die nationale Tradition der "Fenkata", der Ausflug mit dem Familien-, Freundes- oder Kollegenkreis mit abschliessendem Kaninchenessen.
Serviert wird dann meist das traditionelle
Fenek Moqli Bit-Tewm U Nbid (gebratenes Kaninchen mit Kräutern, Knoblauch und Wein) > zum Rezept

Gejagt wurden und werden die Kaninchen im Übrigen mit Hilfe von Frettchen und des "Kelb tal-Fenek", d.h. "Hund des Kaninchens", bei uns vermutlich besser bekannt als „Pharaoh Hound“.

Malta

2007-03-19T16:15:00.000+01:00

Was soll ich schon großartig über Malta erzählen? Wer etwas darüber wissen will, findet im Internet oder in entsprechender Reiselektüre genügend Informationen, geschrieben von kompetenteren Leuten als ich es bin.
So habe ich in einigen dieser Berichte gelesen, dass Malta sehr teuer sei, da fast alles importiert werden muss.
Na ja, wenn ein Capuccino durchschnittlich umgerechnet etwa 1 Euro kostet, würde ich das persönlich nicht als teuer bezeichnen.
Da wird auch geschrieben, dass die Küche in Malta sehr „englisch“ sei. Ich nehme an, dass dieses „englisch“ das Synonym für eher bescheidene Kochkünste sein soll.
Stimmt so auch nicht wirklich. Wir haben ausgezeichnete orientalisch angehauchte Mittelmeer-Küche genossen. Jetzt müssen erst mal die Kilos wieder runter.
Die Kilos kommen aber eher von dem Frühstück. Das war allerdings sehr „englisch“.
Hatte ich schon einmal erwähnt, dass ich Massentourismuskasernierungsbunker nicht mag?
Genau in so einem sind wir gelandet. Was mir (wieder einmal) die Gelegenheit gegeben hat, den Touristen als solchen und das Verhalten erwachsener Urlauber im Bahnhofshallenabfertigungsspeisesaal im Besonderen zu studieren.
Das beginnt mit der Jagd auf den „besten“ Platz. Egal, ob der Tisch schon abgeräumt ist oder nicht. Genau DEN Tisch will man, egal, ob man vom eingedeckten Nebentisch aus die gleiche Aussicht auf das Meer hat oder nicht. Meerblick zum Frühstück (und Abendessen), das MUSS einfach sein. Dass man von jedem Tisch aus das Meer sehen kann, spielt dabei keine Rolle und auch nicht, dass man dem ohnehin gestressten Personal noch zusätzlich unnötige Arbeit macht.
Apropos Personal: Angeblich sind die Malteken sehr unfreundlich zu ihren Gästen, habe ich gelesen.
Ganz falsch! Orientalische Gastfreundlichkeit ist angesagt. Immer wenn wir uns beim Personal für etwas bedankten, kam zurück: „You are wellcome“.
Eine Redewendung, die mir sehr gut gefällt und willkommen habe ich mich auch gefühlt, trotz allem Massentourismusgedöns. Freundlichkeit und Hilfsbereitschaft begegnete uns überall, nicht nur im Hotel.
Zurück zum Frühstück: Es gab Rühreier mit wechselnden Beilagen (Champions, Tomaten, Kartoffeln), Würstchen, gekochte Eier, diverse Müslis, Joghurt, Quark, Obst, Wurst, Käse, verschiedene Fruchtaufstriche (ich liebe diese englische Orangenmarmelade), dunkler Toast, heller Toast, Brot, Wattebrötchen in dunkel und hell, Croissants, Kuchen…
Ich dachte, dass bei dieser Auswahl doch für jeden etwas dabei sein müsste.
Falsch gedacht.
Beispielsweise packte am Nebentisch ein Paar das mitgebrachte Nutellaglas aus und verschmähte alles andere.
Zugegeben, Kaffee trinkt man besser in einer Bar. Aber das ist nicht typisch maltesisch, das ist meiner Erfahrung nach in fast allen großen Hotels dieser Welt so.
Und dann gibt es noch diese Typen, die alles einpacken. Schließlich muss man ja etwas zum Mittagessen haben, nicht wahr? Äpfel und Bananen verschwanden blitzschnell in Handtaschen und Sandwichs wurden gerichtet und zwecks späterer Nahrungsaufnahme in Plastiktüten versenkt. Dabei wurde explizit darauf hingewiesen, dass das Frühstücksbuffet alleine zum frühstücken da sei und man gerne bereit ist, Lunchpakete zur Verfügung zu stellen.
Das interessiert doch den Ottonormaltouristen nicht.
Um jetzt keine Missverständnisse aufkommen zu lassen: Ich rede nicht von den „typisch Deutschen“. Engländer, Niederländer und Franzosen verhalten sich genauso.
Zum Abendessen musste man mitunter vor dem Speisesaal warten, bis wieder Tische sauber und eingedeckt waren. Fanden wir nicht schlimm. Ein sauberer Tisch ist doch besser, als erst Brotkrümel wegfegen und gebrauchte Teller zur Seite räumen zu müssen.
Eine Dame (?) äußerte sich zu dieser ihrer Meinung nach unerträglichem Zustand: „Es ist menschenunwürdig und erniedrigend, so vor der Türe stehen gelassen zu werden wie der letzte Depp.“
Wir haben uns jedenfalls ob solcher und anderer Aussagen prächtig amüsiert. Ich stelle fest, dass unsere Mittouristen vermutlich nur zu unserer Unterhaltung und Belustigung da waren. Klingt überheblich, ich weiß. Aber über was kann man sich schon besser amüsieren als über seine Mitmenschen? Kann doch (fast) niemand bestreiten, oder?
Wobei ich keinesfalls behaupten will, dass wir „Bessertouristen“ sind. Ganz und gar nicht. Aber mir gefällt es, wenn es woanders ganz einfach anders ist als Zuhause. Zudem bin ich sehr neugierig auf andere Menschen. Und nirgends kann man die besser beobachten, als bei so einem Massenaufkommen, sozusagen unter Herdenstress.

Alle hören auf sein Kommando: Der Katzenmann

Abenteuer: Wer auf Malta nicht Bus gefahren ist, war nicht auf Malta

Zwischenkäferliches: Auch auf Malta ist Frühling

Und tschüss...

2007-03-11T10:39:00.000+01:00

... ich bin dann mal weg.

Vielleicht bringe ich nächste Woche einen Reisebericht mit, mal sehen.

"Wenn du einen Tangokurs machst, willst du bald nur noch nach Hause gehen und dich umbringen"

2007-03-09T10:41:00.000+01:00

Sandra Bullock hat bei ihrer Rolle als Tänzerin in dem neuen Film «Kiss And Tango» Schwierigkeiten - mit dem Tango tanzen.
Die Schauspielerin war zuversichtlich, dass sie die Bewegungen bald perfekt beherrschen würde, weil sie bereits einige lateinamerikanische Tänze kann - es entwickelte sich jedoch zur frustrierendsten Erfahrung ihres Lebens. Bullock: «Ich kann Salsa tanzen, Merengue und all das, deshalb bin ich mit dem Gedanken rangegangen, 'Ich schaffe das.' Das war eine gute Lektion fürs Leben für mich, echten argentinischen Tango zu lernen.» «Wenn du einen Tangokurs machst, willst du bald nur noch nach Hause gehen und dich umbringen, weil du dich so plump anstellst, wenn du vorher nie einen gemacht hast. Es ist frustrierend, aber schön, wenn alles zusammenkommt.»

Quelle: Nachrichten.ch

Tja, nicht jeder der tanzen kann, kann Tango tanzen. Es ist viel harte Arbeit, bevor man ihn beherrscht. Für Mann und Frau. Wenn beide zusammen das wirklich durchziehen, dann hat man die beste Paarterapie hinter sich die es gibt. Denn dann versteht man sich plötzlich ohne Worte, weil die Körper miteinander reden.

Alles Bio, oder was?

2007-03-03T10:29:00.000+01:00

Bei der allmorgendlichen Zeitungslektüre fiel mir folgende Anzeige eines alteingesessenen Restaurants auf: „Spargelteller mit gemischtem Schinken, 13,50 Euro“.
Hallo??
Es ist grade mal Anfang März!
Und dann noch dieser Irrsinn mit den Wasser-Winter-Erdbeeren. Gestern hatten wir Besuch von einem Biogemüse – Großhändler. Er erzählte, dass die Verbraucher diese weißgottwieweit hergekarrten Beeren haben wollen, Bio natürlich. „Wenn ich sie nicht verkaufe, dann ein anderer“, so sein Statement. Dabei schmecken die Dinger nach gar nichts. Die Verbraucher, die dieses Wasserobst konsumieren, müssen eigentlich unter erheblicher Geschmacksverirrung leiden, oder sie haben längst vergessen, wie aromatisch eine „richtige“ Erdbeere wirklich ist
Es ist doch paradox. Da werden ganze Landstriche illegal abgeholzt und niedergebrannt – teilweise sind das sogar Naturschutzgebiete – Brunnen werden geschlagen wo keine hingehören, der Grundwasserspiegel sinkt so dramatisch, dass ganze Flächen austrocknen. Dabei fällt mir ein, wieso erlauben die Behörden eigentlich, dass auf diese Art gewonnene Anbauflächen bewirtschaftet werden können? Würde das unterbunden, wäre von alleine Ruhe, denke ich mal, naiv wie ich nun mal manchmal bin.
Dazu kommt noch tonnenweise Plastikmüll von den Abdeckungen. Und das alles nur, damit wir hier im Winter (Bio!)Erdbeeren und Spargel futtern können.
Ein Gastwirt erzählte mir, dass er diesen Trend mitmachen muss. Der erste Spargel muss auf den Tisch, egal wo er herkommt, egal wie er schmeckt. Die Kundschaft will das so, sonst gehen sie zur Konkurrenz.
Klar, jedem ist sein eigenes Hemd am nächsten und eine gesunde Portion Egoismus schadet auch nicht.
Aber ganz ehrlich, muss das wirklich sein?
Kann besagter Großhändler und der Gastwirt nicht einfach Werbung damit machen, dass er eben diesen Irrsinn nicht mitmacht?
In Spanien habe ich ein (deutschsprachiges) Schild an einem Restaurant gesehen: „Der Koch unseres Restaurants weigert sich, durchgebratene Steaks zu servieren“.
Geht doch! Warum nicht: „Wir weigern uns, griechischen (oder südafrikanischen oder spanischen…) Spargel zu servieren, weil wir Wert auf Qualität und Geschmack legen, heimische Landwirte unterstützen und den ganzen anderen Irrsinn nicht mitmachen“.
Das gleiche gilt für Erdbeeren.
Aber letztendlich sind wir Verbraucher gefragt. Wenn wir das nicht wollen, dann wird der Krempel auch nicht angeboten.

Arztbesuch und weiße Bohnen

2007-03-01T14:10:00.001+01:00

Fast jeder kennt das: Man bekommt einen Arzttermin (von denen gab es bei mir in letzter Zeit viele, aber das ist eine andere Geschichte) und begibt sich auch brav hin, schließlich hat man ja ein Problem, das behoben werden soll.
Meist gehe ich früher, damit ich auch möglichst pünktlich dran komme. Was natürlich so gut wie nie der Fall ist. Eigentlich st es auch irgendwie paradox, schließlich ist es doch völlig egal, ob man eine Stunde vor dem vereinbartem Termin wartet, oder eine Stunde danach. Letztendlich bleibt es sich doch gleich, die Stunde oder die zwei sind sowieso hin. Ist auch nicht schlimm, denn man hat sich irgendwie seelisch, moralisch und zeitlich darauf eingerichtet. Es gibt mir persönlich auch die Gelegenheit, mich mit Dingen zu beschäftigen, die mich normalerweise überhaupt nicht interessieren. So erfahre ich aus den diversen herumliegenden Journalen weltbewegende Dinge, von denen ich ansonsten keine Ahnung hätte. So lese ich beispielsweise, dass Hollywood-Star Nicole Kidman bei der Oscar-Verleihung mit gebrochenen Rippen aufgetaucht ist, und Verona Pooth ein Pfund zugenommen hat. Lea Linster hat geschrieben, wie sie weiße Bohnen zubereitet. Las sich gut, aber leider konnte ich es mir nicht merken.
Alles für mich unwichtige Dinge (bis auf die Sache mit den weißen Bohnen), die aber mitunter sogar unterhaltsam sein können.
So lässt sich die Warterei irgendwie ertragen.
Aber etwas anderes ärgert mich beim Arztbesuch wirklich: Da wird man schließlich irgendwann aufgerufen und freut sich, dass man endlich dran ist. Brav legt man die Zeitschrift zurück und folgt der meist freundlichen Dame ins Sprechzimmer.
Jetzt geht die Warterei erst richtig los!
Man sitzt und starrt an die Wand. So ein Sprechzimmer ist im Allgemeinen ziemlich uninteressant. Ich traue mich jedenfalls nicht, eines der Fachbücher aus dem Regal zu nehmen und darin herum zu blättern. Das zuvor halb gelesene Journal liegt im Wartezimmer. Eigentlich hätte ich es mitnehmen sollen, dann hätte ich in der der Zeit das Rezept mit den weißen Bohnen auswendig lernen können.
Na gut, ich kann jetzt ziemlich genau das Bild im Stil der primitiven Malerei, das an der gegenüberliegenden Wand hängt, beschreiben.
Die Fingernägel habe ich auch schon 100x kontrolliert.
Habe ich schon erwähnt, dass mein Hausarzt die Rezepte mit einem älteren OKI –Nadeldrucker ausdruckt?
Gestern bemerkte ich, wie ich nach ca. 30 Minuten in dem langweiligen Raum langsam die Geduld verlor.
Kurz vor dem Wutausbruch wagte ich, den Kopf aus der Tür zu strecken und nachzufragen, ob man mich denn vergessen hätte. Haben sie natürlich nicht und die Blicke der ansonsten freundlichen Damen wurden irgendwie eisig.
Als sich dann noch heraus stellte, dass der Arztbesuch vollkommen unnötig war, da ich mir das nötige Medikament schon selbst besorgt hatte … reden wir nicht weiter darüber.
Muss denn so was sein? Kann man nicht aufgerufen werden, wenn man WIRKLICH dran ist?
Ganz nett sind ja auch die „Patientenparkstühle“ vor den Sprechzimmern. Zu meinem Orthopäden nehme ich neuerdings immer ein Buch mit.
Zu Ehrenrettung meiner Ärzte möchte ich noch erwähnen dass ich noch nie bemerkt habe, dass bei ihnen Privatpatienten bevorzugt werden.

Es ist doch zum ...

2007-01-31T09:54:00.000+01:00

... wölfemelken!
Seit Tagen - ach was, Wochen - versuche ich Zugang zu Kalin und seiner Welt zu bekommen.
Vergeblich. Da war nichts, nichts als nichtssagende schwarze Buchstaben auf dem Bildschirm.
Dann höre ich diesen Song und lese diesen Text. Es war, als hätte ich plötzlich den Schlüssel zu dieser anderen Welt in der Hand. Ich brauche nur die Zwischentür aufzuschließen. Schon sehe ich Berge, Wälder, Wölfe, zum greifen nahe.

Rums -

Nebenan hämmert, bohrt, sägt es. In unserem Schlafzimmer ist ein riesen Loch statt Fenster und Balkontüre. Es zieht. Es ist laut. Die Säge kreischt und ständig laufen die Handwerker hin und her und hinterlassen graue Spuren.
Und das geht den ganzen Tag so. Mein "Atelier" ist auch noch dran.

Ich könnte ...

... mein Laptop nehmen und ausziehen.

Vielleicht sollte ich mal für 2 Wochen Urlaub im Kloster machen, mit dem Laptop.

Blaue Stunde

2007-01-30T11:14:00.000+01:00

Der "Blaue Planet"

2007-01-26T11:24:00.000+01:00

Ich weiß, einige kennen das schon. Aber trotzdem - mir ist gerade danach:

Vorschungsobjekt der Universität der Hauptstadt
Im Auftrag des Ministeriums für Eroberung und Ausbreitung

Planet QY975,
Sternzeit 587,4
Universität der Hauptstadt
Konferenzraum der astrologischen Forschungsabteilung

„Sehen Sie, hier, genau hier, hier liegt er, der ideale Ausgangspunkt, die optimale Stelle für den Stützpunkt unserer zukünftigen Außenmissionen. Wir haben lange danach gesucht, aber jetzt haben wir es gefunden, endlich!
Dieses Planetensystem ist es, da bin ich mir ganz sicher.“
Aufgeregt tippte Professor A1 mit einem Schreibstift auf einen bestimmten Punkt der Sternenkarte auf seinem Bildschirm.
„Ich vergrößere diesen Ausschnitt, damit sie es besser erkennen können.“
Während er das sagte, markierte er mit dem Cursor einen Ausschnitt, welcher dann prompt als Vergrößerung zu erkennen war. Wieder deutete er auf einen der nun gut sichtbaren Planeten:
„Sehen sie, hier, genau das ist er“.
Er strahlte über das ganze Gesicht, als er sich seinem Kollegen zuwendete.
„Sehr gut Herr Kollege“, antwortete dieser, „aber wieso gerade dort und warum gerade dieser bestimmte Planet? Er sieht ja hübsch aus, das gebe ich zu. Aber wie ich erkennen kann, gibt es in diesem System insgesamt neun Planeten, darunter viel größere, und eine Menge Monde noch dazu.“
„Ja, ja mein Lieber, das ist schon richtig. Aber sehen sie die Farbe? Er ist blau, daran können sie schon mit bloßem Auge erkennen, dass er große, offene Wasserreserven und eine Atmosphäre hat. Dies wurde auch bereits von unseren Forschungsonden bestätigt. Und Wasser ist das Wichtigste was wir brauchen, damit lassen sich Kraftwerke ohne große Umstände betreiben. Und Kraftwerke werden wir benötigen, sehr viele sogar.“
Der Kollege nickte verstehend:
„Von Planeten und Planetensystemen verstehen sie viel mehr als ich, das ist ja auch ihr Gebiet. Daher weiß ich nicht so recht, warum sie es ausgerechnet mir zuerst mitteilen? Die Regierung wird sich über diese Entdeckung freuen, Professor. Haben sie mit diesen Herren und Damen auch schon gesprochen?“
Der Professor kratzte sich nachdenklich am Kinn und schüttelte den Kopf:
„Nein, habe ich noch nicht. Es gibt da nämlich ein paar Problemchen, die ich noch nicht endgültig zu lösen vermochte. Und bis ich keinen konkreten Vorschlag oder noch besser, konkrete Pläne vorweisen kann, möchte ich noch nicht mit der Regierung darüber reden. Sie würden zu viel Druck machen, das könnte ich zu diesem frühen Zeitpunkt noch nicht gebrauchen.
Und sehen sie, jetzt kommen sie ins Spiel. Ich brauche sie, daher habe ich sie hergebeten. Sie sind tatsächlich der Erste und bislang Einzige, der davon erfährt. Sie sind eine Kapazität in der Genethik. Und genetische Technik werden wir einsetzen müssen.“
„Ich verstehe nicht ...?“
Der Professor verschränkte den Arme auf dem Rücken und fing an im Raum hin und her zu laufen.
„Wissen sie, verehrter Herr Kollege, es gibt da einige kleinere Schwierigkeiten. Zunächst sollten sie wissen, dass auf jenem Planeten die Zeit in einer Geschwindigkeit vergeht, die für uns fast unbegreiflich ist. Aber darüber sollten wir uns im Moment nicht den Kopf zerbrechen, sondern diese Tatsache zu unserem Vorteil nutzen.“
„Ist dieser Planet denn bewohnt?“
„Ja, wenn man es so nennen will, obwohl ich mir das nicht erklären kann. Es gibt niedere Lebewesen, sogar ein paar Säugetierarten. Und genau da will ich ansetzen. Sie müssen auch wissen, dass die Atmosphäre auf diesem Planeten völlig vergiftet ist, ja sogar mehr als das, für uns absolut nicht atembar, absolut tödlich giftig. Sie besteht aus ungefähr 78 %Stickstoff und 21 % Sauerstoff. Das restliche eine Prozent sind Bestandteile wie Kohlenstoff-Sauerstoff-Verbindungen, Stickstoff-Sauerstoff-Verbindungen oder Edelgase wie beispielsweise Argon. 99% dieser Atmosphärenmasse konzentrieren sich in den unteren 40 Kilometern.“
„Brrrrrrrrrrr ... schauderhaft.“
„Ja, genau. Und diese Tatsache müssen wir irgendwie ändern, wenn wir uns den Planeten aneignen wollen. Verantwortlich für diese unangenehme Atmosphäre sind merkwürdige grüne Gewächse und Wucherungen auf den meisten der Landflächen. Über die Forschungsonde habe ich entdeckt, dass eben diese Auswüchse Sauerstoff produzieren. Wie das vonstatten geht wissen wir noch nicht so ganz genau, aber ich denke, das werden wir auch noch herausfinden. Vorrangig ist zunächst, diese Gewächse daran zu hindern, weiterhin die Luft zu verpesten.“
„Aber Herr Kollege, es dürfte doch nicht schwierig sein, die Atmosphäre dieses Planeten so zu verändern, dass sie unseren Bedürfnissen entspricht. Meines Wissens nach haben wir die Mittel dazu. Dann würden diese Gewächse von ganz alleine aussterben und mit ihnen alles niedrige Leben dort.“
„Das ist richtig: aber sie müssen noch wissen, dass dies ein noch sehr junger Planet ist. Dort ist alles noch in Bewegung, nichts ist gefestigt. Die Landmassen wandern, der Planet kocht innerlich und an vielen Stellen scheint er förmlich zu explodieren. Kometen schlagen noch ein, weil das ganze Planetensystem noch nicht stabil läuft. Erst vor wenigen Tagen ist eine ganze Rasse von Lebensformen auf diesem Planeten ausgestorben, eben bedingt durch solche Ereignisse. Das ist natürlich ein Punkt, der uns sehr entgegenkommt, denn um solche Störenfriede müssen wir uns schon nicht mehr selbst kümmern.
Das Ganze wird noch ein paar Jahre dauern und vorher sollten wir nichts Konkretes unternehmen. Wir müssen abwarten, wie sich alles entwickelt und haben daher noch Zeit, uns etwas zu überlegen.“
Der Professor der Genethik lächelte und strich sich sein Haar glatt:
„Ich glaube, ich fange an zu verstehen. Sie wollen diese Entwicklung ausnutzen. In der Zeit, die der Planet noch braucht, um sich zu festigen, könnten wir eingreifen. Mittels der Genetik dafür sorgen, dass diese Lebewesen und Pflanzen sich scheinbar auf ganz natürliche Weise selbst vernichten.“
„So ungefähr, ja. Ich werde ihnen einige Bilder und Aufzeichnungen der Forschungsonde zeigen, kommen sie mit.“

Planet QY975,
Sternzeit 587,4
Universität der Hauptstadt
Projektionsraum

Professor A1 betätigte einige Sensorschalter und auf der Projektionsfläche erschien das Bild eines Planeten.
„Er sieht wirklich sehr schön aus, irgendwie einladend“, meinte sein Kollege aus der genetischen Forschungsabteilung.
„Ja, nicht wahr? Das Blaue hier ist alles Wasser, das was sich so braungrün zeigt, sind die Landmassen und sehen sie, dies hier sind Wolkenbildungen, es braut sich gerade ein Unwetter zusammen.
Und jetzt komme ich sofort zum Wesentlichen.“
Wieder berührte er einen Sensor und das Bild des Planeten vergrößerte sich immer weiter.
Der Professor deutete mit dem Finger darauf:
„Jetzt passen sie bitte genau auf, verehrter Herr Kollege. Das was nun immer deutlicher sichtbar wird sind diese luftverpestenden Gewächse und Wucherungen.“
„Sieht ja Furcht erregend aus, so ungeformt und wirr, ein totales Durcheinander.“
„Genau, aber das soll uns im Moment nicht kümmern. Das was mir äußerst bemerkenswert und wichtig erscheint sind diese Lebewesen. Schauen sie genau hin!“
„Erstaunlich dass dort überhaupt etwas leben kann.“
„Ja, nicht wahr? Aber schauen sie bitte genau hin.“
Die Stimme des Professors wurde immer aufgeregter.
„Sehen sie, sehen sie doch! Hier!“
„Du meine Güte! Diese Wesen leben in den Gewächsen, sie ernähren sich sogar scheinbar von ihnen. Was für grauenhafte Geschöpfe, absolut abstoßend und widerlich, total behaart. So etwas habe ich mein Lebtag noch nie gesehen!“
Mit einem geheimnisvollen Lächeln drehte sich Professor A1 um und nickte:
„Doch mein Bester, ganz im Gegenteil Herr Kollege. Sie haben so etwas schon einmal gesehen und blicken sogar jeden Tag darauf.“
„Sie veralbern mich, Herr Kollege.“
„Aber nicht doch, das würde ich niemals wagen. Aber damit sie sich nicht länger so veralbert vorkommen werde ich sie sofort aufklären. Sehen sie mich an, oder sich, oder unsere anderen Kollegen, dann betrachten sie noch einmal diese behaarten Lebewesen. Sie werden die Ähnlichkeit unschwer feststellen. Wie wir haben sie Gliedmaßen, einen Kopf, Augen, Mund, Nase und können ihre Finger benutzen. Ja, mehr noch, sie stehen sogar kurz davor, den aufrechten Gang zu erlernen. Es gibt unterschiedliche Arten von ihnen. Die einen scheinen eine Art von Intelligenz zu besitzen, während andere nur durch ihren Instinkt gesteuert werden, welcher sich seit Jahren nicht weiter entwickelt hat“.
Der Professor machte eine kurze Pause bevor er weitersprach:
„Das Sensationelle an der Entdeckung aber ...“
Wieder folgte eine Kunstpause:
„Ich habe mir erlaubt, trotz aller Risiken, weitere Sonden dahin zu schicken, Sonden die dort landeten. Es ist mir doch tatsächlich gelungen, von einigen der Arten Proben zu nehmen.“
In seiner Stimme lag ein gewisser Stolz als er weiter ausführte:
„Und jetzt kommt es: Mindestens drei der getesteten Arten besitzen Gene, die den unseren sehr, sehr ähnlich sind.“
Seinem Kollegen blieb buchstäblich vor Erstaunen der Mund offen stehen, bevor er tief Luft holte:
“Aber ist es denn nicht verboten ohne Genehmigung der Regierung ...?“
„Papperlapp“, wurde er mit einer Handbewegung unterbrochen, „wenn ich mir immer und für Alles zuerst eine Genehmigung einholen würde, käme ich mit meinen Forschungen niemals weiter. Dieser ewig lang dauernde Papierkram geht mir auf die Nerven und außerdem habe ich keine Lust, immer alles zuerst lang und breit erklären zu müssen. Bisher ist es mir stets gelungen, eine nachträgliche Zustimmung zu erhalten. Das wird dieses Mal erst recht der Fall sein, wenn ich diese Ergebnisse vorlege. Aber sei es wie es will, mit Hilfe dieser Geschöpfe können wir den Regenerationprozess dieses Planeten erheblich beschleunigen. Innerhalb weniger Jahrzehnte wird es vollbracht sein. Dann gehört dieser Planet uns. Zugegeben, es werden unsere Nachkommen sein, die letztendlich den Nutzen davon haben werden. Aber wir, verehrte Herr Kollege, wir werden es sein, die den Weg geebnet haben und so in die Geschichtsbücher eingehen werden.“
Stolz klopfte er sich bei dem letzten Satz auf seine Brust.
„Wir?“
„Ja, wir natürlich, sie und ich, Herr Kollege. Sie werden doch sicherlich ein bestimmtes Gen – oder auch mehrere – gefunden und isoliert haben, welches dafür verantwortlich ist, dass manche von uns kriegerischer, aggressiver, zerstörungswütiger und auch intelligenter sind als andere.“
„Ja natürlich, diese Gene gibt es, das ist allgemein bekannt. Aber wir versuchen, sie in den Griff zu bekommen. Selbst sie in ihrer selbstgewählten Isolation müssten doch schon mitbekommen haben, dass innerhalb der neueren Generationen fast keine Morde, Kriege, geistig – und körperlich beeinträchtigte oder ähnliche Geschöpfe mehr gibt. Unsere Welt ist dabei sehr friedlich zu werden. Kriegerische und sonst wie mangelhafte Rassen sind so gut wie ausgestorben. Dafür haben wir mit der Genethik gesorgt.“
Dieses Mal lag der Stolz in der Stimme des Genethikprofessors.
„Ja, eben deshalb Herr Kollege. Die Sache wäre ganz einfach, wenn sie sich beteiligen. Wir nehmen diese, nennen wir sie einmal 'Zerstörungsgene', verbringen sie auf diesen blauen Planeten, verbringen sie auf diesen blauen Planeten, pflanzen ihn in die geeigneten Objekte ein und werden sehen was passiert. Ich persönlich gehe davon aus, dass diese Wesen dann mit der Zeit ihre eigene Umwelt und somit die Voraussetzungen ihrer eigenen Existenz vernichten werden. Genau so, wie es unsere Vorfahren fast taten.“
Sein Gesprächpartner kratzte sich am Kinn und schmunzelte:
„Ein einfacher aber dennoch genialer, ausbaufähiger Plan. Diese Wesen werden sich zwangsläufig weiter entwickeln, wie sie schon sagten. Aber wir können dafür sorgen, dass sie sich mit unseren ausgewählten Genen fortpflanzen und so eine entsprechende Rasse entsteht die letztendlich als einzige überleben wird.“
„Warum nur eine Rasse? Mehrere wären doch mehr von Vorteil. Sie werden sich bekriegen und gegenseitig zerstören. Das ginge schneller und wäre effektiver. Wie wir doch wissen, wird mit jedem Krieg ein Stück Umwelt vernichtet. Je schneller dieses geschieht, desto mehr von Vorteil für uns und unsere Nachkommen. Wir müssten praktisch nur zusehen, wie sich alles entwickelt.“
„Wie schon gesagt, einfach, aber genial. Was aber, wenn sich diese Wesen nicht so verhalten wie wir es voraussagen? Wenn etwas geschieht, das unseren Plan zunichte machen könnte? Wenn diese Wesen doch friedlicher werden als wir es uns wünschen?“
„Ach was“, wischte Professor A1 die Bedenken beiseite, „immer dieses wenn, wenn, wenn. Wenn wir es nicht wagen, werden wir es nie erfahren. Wenn tatsächlich etwas unvorhergesehenes geschehen sollte, können wir immer noch eingreifen. Schließlich haben wir die Mittel dazu, nicht wahr? Es kann gar nichts schief gehen.“

Planet QY975,
Sternzeit 587,7
Regierungsgebäude
Ministerium für Eroberung und Ausbreitung

Die Aussendungen der Forschungsonden wurden nachträglich genehmigt.
Das Projekt bekam den Namen „Blauer Planet“.
Die Regierung nimmt den Vorschlag und den Plan zur Eroberung des Planeten begeistert auf und die notwendigen finanziellen Mittel dafür werden bereitgestellt.
Zum Zwecke der Einpflanzung und Verbreitung des genetischen Materials bekam die zuständige Forschungsabteilung der Universität der Hauptstadt den Auftrag, spezielle Raumflugkörper zu entwickeln.

Planet QY975,
Sternzeit 590,0
Raumflughafen der Hauptstadt
Presseraum

Das Projekt „Blauer Planet“ ist unter den Augen der Öffentlichkeit gestartet.
Professor A1, der Professor für Genethik und der Professors für Entwicklung von Raumflugkörpern schütteln sich vor laufenden Aufzeichnungsgeräten die Hände. Vertreter der Regierung geben begeistert Interviews.
„Die Flugkörper sind bemannt und befraut, so können wir sicher sein, dass das genetische Material dort ankommt, wo es hin soll. Mit unbemannten Sonden wäre das Risiko einer Falschausstreuung zu hoch gewesen.“
„Können die Männer und Frauen auf diesem vergifteten Planeten überleben?“
„Für kurze Zeit ganz sicher, sie tragen passende Schutzanzüge.“

Planet QY975,
Sternzeit 592,3
Regierungsgebäude
Ministerium für Eroberung und Ausbreitung

Professor A1, der Professor für Genethik und der Professor für Entwicklung von Raumflugkörpern erhalten hochdotierte Auszeichnungen für ihren Verdienst zur Möglichmachung von Eroberung und Ausbreitung.

Planet QY975,
Sternzeit 681,7
Universität der Hauptstadt
Konferenzraum der astrologischen Forschungsabteilung

Reporter:
„Sehr verehrter Herr Professor A1, sie sind ja inzwischen im Ruhestand. Dennoch beschäftigen sie sich weiterhin mit dem Projekt 'Blauer Planet'. Was können sie unseren Lesern und Zuschauern darüber mitteilen?“
„Das Projekt läuft recht zufriedenstellend. Ich schätze dass mein junger Nachfolger in absehbarer Zeit der Regierung berichten kann, dass der Planet zur Besiedlung bereit ist.“
„Aus zuverlässiger Quelle, die nicht genannt werden will, ist uns zugetragen worden, dass nicht alles so läuft wie geplant. Es scheint Probleme mit den Wesen zu geben?“
„Ich weiß nicht, über welche undichte Stelle dieser Unfug zu ihnen durchgesickert ist. Aber es gibt eben immer Neider, welche einem den Erfolg nicht gönnen.“
„Ich kann ihnen versichern, dass es kein Neider war, der uns dies wissen ließ. Im Gegenteil, es ist jemand der sie hochverehrt. Wir haben sogar entsprechendes Material in die Hände bekommen. Es wäre gut, wenn sie zu einer offenen Stellungnahme bereit wären, Herr Professor.“
“Sehen sie, mein Lieber, ein Projekt wie dieses kann nicht nur reibungslos laufen. Schließlich sind diese Wesen auf dem Blauen Planeten lebende Kreaturen und somit unberechenbar. Aber immerhin haben sie Waffen entwickelt, die Teile der Erdkruste und des Wassers entseucht haben. Sie haben Millionen von anderen unnützen Wesen aussterben lassen, ja sogar völlig vernichtet.“
„Das ist richtig, aber Teile des Planeten regenerieren sich bereits, andere Wesen werden vor der Ausrottung bewahrt. So viel ich aus meiner zuverlässigen Quelle weiß, wären wir fast schon am Ziel gewesen. Aber einige Rassen und Teile dieser Wesen leisten Widerstand. Sie haben offensichtlich bemerkt, dass sie dabei sind die Bedingungen, unter denen sie leben, zu zerstören. Dies war in ihrem Plan doch sicherlich nicht vorgesehen?“
„In der Tat, das war es nicht. Aber sehen sie, diese Wesen besitzen einen Teil unserer Gene. Daher auch ihr Aussehen, das dem unseren so sehr ähnelt. Aus Versehen gehört da wohl auch der Überlebenswille dazu.“
„Gibt uns dieser Wille denn noch das Recht, ihre Umwelt und ihren Planeten zu zerstören? Haben wir das Recht, Wesen auszurotten die fast so sind wie wir?“
„Sie haben das wohl nicht begriffen, junger Mann. Nicht WIR zerstören ihre Lebensbedingungen, sondern sie selbst tun das.“
„Aber nur durch unseren Eingriff in ihr Genmaterial vor einigen Jahren tun sie das.“
„So war es geplant und so geschieht es. Wir brauchen dringend diesen Planeten, das wissen wir alle.“
„Anscheinend haben die meisten dieser Wesen, die uns so ähnlich sehen, irgendwie bemerkt, dass sie von irgendwoher manipuliert wurden und werden.“
„Tatsächlich ist das ein amüsanter Nebeneffekt“, kicherte der Professor, „sie verehren etwas, von dem sie nicht wissen was es ist, von dem sie lediglich eine Ahnung haben dass es existiert.“
„Was, wenn die Widerständler siegen und diese Wesen und ihr Planet trotz allem überlebt?“
„Das wird nicht geschehen. Es dauert nur etwas länger als vorgesehen, dessen bin ich mir sicher. Notfalls können wir mit anderen Mitteln eingreifen. Aber noch ist nichts verloren, noch gibt es Hoffnung.“

„Mit diesen passenden letzten Worten verabschieden wir uns von ihnen, lieber Leser, lieber Zuschauer. Wir werden in Echtzeit weiterberichten.“

Shila

Der Akkordeonist am Straßenrand

2007-01-15T11:03:00.000+01:00

(...)Tango! Und was für einer! Da sitzt ein Magier am Akkordeon, ein Einmannorchester, es scheint, als generiere er unsichtbar Maracas.(...)
(...)Man steht triefend im Ostfriesennerz da, aber sieht bei diesen Klängen die Piranhas aus dem Wasser hüpfen und langbeinige Schönheiten mit Mordgelüsten in den Augen, die sich von stolzen Auftragskillern herumwirbeln lassen. Jetzt „La cumparsita“, der Tango, den nun wirklich jeder kennt und – Traurig, wie allein man bewundernd da steht. (...)
(...)Was für ein grandioser Kontrast, der sich abzeichnende niederrheinische Winter, verwaschen und finster, krähenstarr, und die Bilder und Szenen, die einem der Tango ins Hirn hext. Automatisch dümpelt man nicht mehr durch innenstädtische, vernieselte Ödnis, sondern schlägt sich, aufgeputscht mit etwas Nasenpuder, machetenbewehrt durchs Dickicht. Und die blasse rotblonde Bäckereiverkäuferin, die einem die Rosinenbrötchen eintütet, hat plötzlich hochgestecktes, schwarzes Haar, heißt natürlich Doña Rosa und glänzt mit strengem Blick und tiefem Dekolleté. „Quejas de bandoneón“!(...)
(...)Aufrechter geht man, in diesem gewissen Rhythmus, der sich einem eingeprägt hat, und mit diesem Quäntchen Angriffslust und Entschlossenheit, das man für glatte, saubere Schnitte durch weiße Kehlen wohl braucht. Tango! Winter, komm nur her, mit dir wird man schon fertig werden!(...)
(...)Wetteraussichten: am Dienstag freundlich, am Mittwoch nach Auflösung von Frühnebel zunächst sonnig, später von Westen her ergiebige Schauer. Beim Leben meiner Mutter, ich werde Doña Rosa rächen, dem Pendejo das Herz aus der Brust schneiden, vier meiner kräftigsten Bullen werden ihm Arme und Beine ausreißen... Vorsicht, Señor, die Ampel zeigt Rot, Bremsen quietschen. Ich schreite hohen Hauptes mit Verachtung vorüber. Mit Verachtung! Mi corazón.(...)

Jens E. Gelbhaar

Entdecke den Don Juan in dir

Die Mauer die erdrückt

2007-01-04T14:39:00.000+01:00

Es gibt so Zeiten und Gelegenheiten, da hat man das Gefühl von Jemand oder Etwas erdrückt zu werden. Man fühlt sich bedrängt, als ob dieser Jemand oder dieses Etwas einem die Luft zum atmen nehmen wollte. Oft geschieht das aus Liebe, mit dem (unbewussten?) Gefühl des Besitzenwollens. Meist läuft so etwas ganz unabsichtlich und unbewusst ab. Man bemerkt erst den Fehler, wenn der Erdrückte keine Luft mehr bekommt und sich anfängt zu wehren. Leider geschieht das sehr oft viel zu spät.
Aber …
Wann kann man denn erdrückt oder zerklatscht werden wie eine lästige Stubenfliege?
Doch nur, wenn man eine feste Mauer im Rücken hat oder hilflos am Boden liegt. Wenn das Leben hinter einem keinen Platz zum ausweichen lässt. Wenn man nur nach vorne fixiert ist, sich nicht einfach umdrehen kann um Luft zu holen. Man kann nur erdrückt werden, wenn hinter einem niemand steht, der notfalls eine Atemmaske zur Hand hat.
Hat man Freiraum, den man sich auch selbst schaffen muss, so kann das Gefühl des erdrückt-werdens gar nicht erst aufkommen.
Nicht immer ist es der oder das vor einem – die Zukunft – was einen scheinbar zerquetschen will, sondern auch der oder das was hinter einem liegt oder steht – die Vergangenheit. Kommt beides zusammen, wird es fatal. Es entsteht eine zerstörerische Schrottpresse.
Nicht immer ist der, der von vorne drückt, der alleinige Verursacher.
Manchmal muss man einfach alte Mauern einreißen, oder Löcher in den harten Boden der Vergangenheit buddeln. Dann kann man dem oder das was vor einem liegt unbefangen entgegen treten.
Sollte allerdings die gnadenlose Schrottpresse schon zugeschlagen haben, so besteht die Möglichkeit des Recycling. Aus manchem Schrott entstand schon das schönste Kunstwerk - oder neue Joghurtbecher.

Zum neuen Jahr

2006-12-30T14:49:00.000+01:00

Feuerwerk auf der neuen Fußgängerbrücke zwischen Deutschland und Frankreich

Da mir selbst momentan die Worte fehlen, habe ich den alten Goethe bemüht.
(im Zweifel passt Goethe doch immer).

Zum neuen Jahr

Zwischen dem Alten
Zwischen dem Neuen,
Hier uns zu freuen
Schenkt uns das Glück,
Und das Vergangne
Heißt mit Vertrauen
Vorwärts zu schauen,
Schauen zurück.

Stunden der Plage,
Leider, sie scheiden
Treue von Leiden,
Liebe von Lust;
Bessere Tage
Sammeln uns wieder,
Heitere Lieder
Stärken die Brust.

Leiden und Freuden,
Jener verschwundnen,
Sind die Verbundnen
Fröhlich gedenk.
O des Geschickes
Seltsamer Windung!
Alte Verbindung,
Neues Geschenk!

Dankt es dem regen,
Wogenden Glücke,
Dankt dem Geschicke
Männiglich Gut;
Freut euch des Wechsels
Heiterer Triebe,
Offener Liebe,
Heimlicher Glut!

Andere schauen
Deckende Falten
Über dem Alten
Traurig und scheu;
Aber uns leuchtet
Freundliche Treue;
Sehet, das Neue
Findet uns neu.

So wie im Tanze
Bald sich verschwindet,
Wieder sich findet
Liebendes Paar,
So durch des Lebens
Wirrende Beugung
Führe die Neigung
Uns in das Jahr.

Euch allen einen guten Start ins neue Jahr und mögen sich eure Hoffnungen erfüllen.

Ein frohes und geruhsames Weihnachtsfest

2006-12-22T11:23:00.000+01:00

Wünschen Euch die Wölfe.

Die Bilder zum Schreibversuch

2006-12-21T13:13:00.000+01:00